Desemprego continua a aumentar em portugal

O "Afinal" tem estado atento aos números do desemprego. Aliás, a actual parca actividade editorial prende-se precisamente com o facto de os seus jornalistas, para além de perseguidos, terem agora de viver de biscates (e nem todos lá muito dignificantes).

Mas o artigo de hoje prende-se com a tentativa institucional de acabar com alguns ramos profissionais em massa - e, ATENÇÃO, não estamos a falar do já velhinho mas sempre actual e revigorado plano do Veneradíssimo Dr. Marinho Pinto para acabar com essa cambada/escumalha, mas nunca classe, dos advogados estagiários!!

A verdade é que o Presidente da República, enquanto cabecilha deste ardiloso projecto, acompanhado pelo Governo (se bem que, por vezes, até nós, líderes na detenção da informação deixámos bem de perceber quem acompanha quem... :/ ) decidiu acabar com a classe profissional dos comediantes, cartonistas políticos e palhaços, assumindo o monopólio exclusivo destas actividades. 

E pergunta o caro leitor, então como é que o Paulo Portas me parece cá um palhaço daqueles?!! A resposta é simples. O Sr. Silva tem poderes de delegação que têm sido meticulosamente distribuídos pelos membros do executivo.

A situação promete muita luta por parte dos cidadãos. Não propriamente pelos números do desemprego, uma vez que este já é a regra e um português empregado é alvo de risota por parte da família e amigos (dificilmente tem colegas), mas porque grandes figuras já se começaram a insurgir, como é o caso do nunca assaz louvado Bastonário da Ordem dos Advogados, do Professor Doutor Leite de Campos, o rei da madeira João jardim, entre outros... Palhaços reconhecidímos que animaram o nosso quotidiano durante anos. 

E porque a "Emília" nunca esquece, fechamos este artigo com a frase sapientíssima dessa palhaça que permanecerá sempre nos nossos corações, Lili Caneças: "O herói és tu, não a heroína!".

Banco Alimentar faz recolha de ECTS para Miguel Relvas

A partir desta semana arranca a campanha “ECTS – Equivalencie esta ideia”, que decorrerá à porta de vários estabelecimentos do ensino superior. O objectivo desta campanha do BA é recolher ECTS, aditados aos diplomas dos estudantes do ensino superior, e entregá-los a Miguel Relvas, para que este possa concluir a sua licenciatura sem ter de frequentar qualquer tipo de aulas.

O BA alargou a receptividade dos ECTS a qualquer curso superior, independentemente do ciclo ou área de estudos, para que a recolha tenha o maior sucesso possível. Através deste programa, será criado um armazém de ECTS, onde regularmente, jovenzinhos das estruturas partidárias poderão deslocar-se para ir “fazendo o canudo”. O BA prometeu o sigilo total do processo. A senhora dos bifes e da água-de-lavar-os-dentes –em-copo revelou que o principal objectivo é “licenciar e mestrar todos os jovens das Jotinhas de Portugal”, para que assim possam requerer a denominação de Dr. nos cartões multibanco, Cartão Continente e facturas da água e luz, já que na A.R. são todos Drs. por encavação.

O único requisito para a obtenção destes ECTS é a participação regular nas “Universidades de Verão” ou Inverno ou seja o que for, com o intuito de se poder dizer que se andou numa universidade. Por isso, em época natalícia, “seja um fixe, e equivalencie esta ideia!”.

Tristezas não pagam dívidas!!

AVC - o novo aliado para vencer a crise

Depois de no passado dia 28 o jornal Correio da Manhã ter noticiado que 20.000,00 portugueses falecem anualmente vítimas de AVC, Vitor Gaspar veio já anunciar publicamente junto deste Bolgue que pretende introduzir novas medidas para baixar o défice através de aliança com aquela doença. "O AVC consegue matar mais portugueses que a diminuição nos tratamentos do cancer SIDA e assim.", disse o Ministro das Finanças à margem da cimeira relativa ao "Novo plano de Reorganização Populacional". Vitor Gaspar acrescentou:   "TEmos que reconhecer que o governo errou ao não apostar fortemente num plano de redução do défice que acabe de vez com o problema principal do país - as pessoas". Entretanto Vitor Gaspar reuniu já com os responsáveis pelo AVC, e assinou um memorando em que o Governo de Portugal se compromete a fortalecer os laços com as doença. Aqui ficam as linhas essenciais do novo plano:
Introdução de limite mínimo de sal no pão (2 quilos por paposeco; 1,5 quilos por bico e 2,5 quilos por pão espanhol)
Novas ementas nos hospitais (a típica dieta pastosa passa a conter morcela, farinheira e chourição passadas, com uma pitinha de maionese)
O soro fisiológico vai ser substituído por meia de leite (solução com bons resultados no Brasil)

Cavaco Silva, pioneiro do novo plano, disse: "ABADABADADDOU, IPESDATERBADADDOU, OU OU", num sinal claro de que o plano do Ministro das Finanças está a resultar. 

Apanhados da TVI substituem Ministros no Governo

Depois de ver pela milésima vez os Apanhados da TVI no Youtube, Passos Coelho descobriu, por acaso, os próximos ministros neles. E em primeira mão informamos: as mulheres irão dominar!

A peixeira, que se queixa das “malinhas de carioquinho e de marmota” e das comodeironas que não trabalham, herdará o trono de Salazar e as rédeas das finanças deste país. Longe de ser consensual, a opção parece já ter sido definitivamente tomada. O ministro Paulinho aparece como o principal opositor desta opção e ameaça romper a coligação. Segundo uma fonte anónima, com cabelo à foda-se, que levou o Belenenses à falência (ver a pic abaixo), o MNE confessou não poder mais “[…] aguentar os cheiros desta gente. Era o que me faltava! Já não me bastavam as eleições.” O etíope do FMI revelou estar muito “[…] glad. The next time I return to Portugal, I’ll be eating some fresh fish! You know, we don’t usually have this kind of stuff back in Ethiopia.” O maoísta português da Comissão disse que esta escolha “aproximará o povo português do Estado, e assim que o proletariado se converter como única força motriz do aparelho, a revolução, apoiada pelo campesinato, estará completa!”.

A senhor cujos conhecimentos não lhe permitem afirmar se a culpa da crise é “dos chineses ou do caralho” substituirá o ministro Álvaro, enquanto que o senhor dos “mexilhões xom os mesmos” será o próximo ministro da Justiça. A pasta da saúde irá para a senhora da “patite vê” enquanto a senhora que não deixa os filhos ir para a escola será ministra da educação.

Por seu lado, o BE considera escandalosa esta deserção da peixeira para o lado capitalista, e promete substituir o lugar deixado vago por Francisco Louçã pela empregada fabril da “mais uma caixinha à hora”. Os próximos tempos na AR prometem ser animados!

    Futura ministra das finanças.

    Futura ministra da economia.

    Futuro ministro da justiça.

    Futura ministra da saúde.

    Futura ministra da educação.

    Sucessora de Francisco Louçã.

Fonte anónima.

Bónus: Amilcarzinho nos apanhados!

Top Gear: Edição Especial na Assembleia da República Portuguesa

O Blog da Emília acabou de saber, em primeira mão, que o programa Top Gear vai fazer uma edição especial na Assembleia da República Portuguesa.

Tudo começou com a renovação da frota automóvel da bancada parlamentar socialista. Ao que parece o líder da bancada do CDS/PP,  Nuno Magalhães, vexado com tal renovação, fez questão de levar a debate parlamentar a admissibilidade da mesma, uma vez que o partido que representa não admite que um partido da oposição possa ter uma frota de carros melhor do que a das bancadas parlamentares dos partidos da coligação. PP e PSD votaram, assim, para que o programa Top Gear venha à Assembleia da República Portuguesa testar os carros que cada bancada parlamentar tem e que deseja comprar, de modo a que cada bancada fique com os melhores veículos, de acordo com o método d'Hondt (os votos nas coligações contam). 

O ilustre e letrado deputado da nação Emídio Guerreiro (conhecido pelas eruditas frases "Ó Senhor deputado, eu sei que dói. Ponha manteiga, se quiser.") disse aos repórteres do Emília: "Finalmente, começamos a discutir na Assembleia coisas de interesse. Já não suporto ouvir falar em leis do orçamento!!! A minha esperança é que, depois de falarmos de carros, comecemos a falar de bola e de mulheres..."

Também Luís Fazenda, deputado do BE já veio dizer: "Sinceramente, o nosso objetivo é, à semelhança do líder do nosso partido, andar de autocarro. Por isso, vamos testar pesados de passageiros, para escolhermos um autocarro para cada deputado".

O PCP apenas fez questão de realçar que carros, no partido só se conhecem os puxados por burros ou por bois, por isso é bom que se fale em automóveis e veículos motorizados, sendo certo que esperam conseguir alguns tratores, indispensáveis para a Festa do Avante.

Já António José Seguro apenas comentou: "Ainda bem que eu não escolhi um Clio!!!"

Prevê-se, assim, que a presença da equipa do Top Gear traga alguma animação à Assembleia da República Portuguesa, esperando-se mesmo que, pela primeira vez nos últimos trinta anos, todos os lugares estejam efetivamente ocupados e e não haja nenhum deputado a dormir ou a ler o jornal.

SCP espera remodelação governamental para anunciar treinador.

Gordinho Lopes anunciou este Domingo, enquanto abençoavam o fecho de mais um núcleo sportinguista, que espera que Passos Coelho anuncie quis são os ministros que vai "abantar", para aproveitar as borlas.

"Gastámos o carcanhol em contratações da treta, e ainda pagamos os ordenados do Sá e do Domingos. Assim, vamos esperar que o PM despeça alguns dos seus colaboradores, e vamos ao ataque." Para já, parece ser consensual a escolha do Álvaro, por motivos óbvios. "Alguém que está habituado a ser ameaçado em público, vai adaptar-se na perfeição ao novo cargo!"

No entanto, uma linha mais hardcore do clube quer ver o "dr" Miguel Relvas no lugar. "O homem era capaz de vender um plasma a um cego e um iPod a um surdo. Tal grau de aldrabice seria perfeita para concorrer com o Pintinho! Os árbitros que se cuidassem!"

Ao que parece, esta decisão do SCP fez disparar os valores das cotadas do PSI20. Segundo revelações de um gestor de sucesso ao nosso Afinal: "Se o SCP levar para lá um dessa corja, já não temos de lhe pagar, pelos serviços que nos prestou, com um job... Sabe, estes jobs já não são como os de antigamente... A nossa empresa está disposta a sanear o SCP e a patrociná-lo, e acredite, ainda poupamos dinheiro!"