A música de um país

Depois do interlúdio intelectual do nosso amigo leitão em formado mais pecarrucho, eis que se retoma a linha editorial deste blog.
Portugal está a modos que em crise, é verdade, meus senhores, é verdade. Mas vamos ficar de braços cruzados ou quê? toca a reagir, pá.
O blog da Emília, sempre bué à frente como é costume, avança com uma proposta que vai resolver boa parte, senão mesmo todos os problemas do país: com uma música de angariação de fundos
Tal solução salvou Timor, Moçambique, a Madeira, etc.
Agora é só definir o modelo que se vai usar, ou se escolhe o «modelo Represas», usado como arma de combate na libertação timorense, ou o método todo ao calha usado na música Moçambique, em que cada artista cantava uma partezinha e o refrão.
Mas já há grandes divergências entre PS e PSD, tal e qual como na elaboração do Orçamento de Estado. O PS gosta mais do «modelo Represas», já o PSD só por motivos do contra, não concorda, criticando a inflexibilidade do Governo.
Um artista que desde já fica excluído é José Mário Branco, esse pulha que andou para aí a cantar músicas contra o FMI, essa grande instituição que vai tirar Portugal da miséria.

Uma oportunidade

Cada bloguista tem uma oportunidade de, em vez de dizer merda, deixar uma contribuição. Prometo, é a primeira e a última vez que deixo algo sério aqui! Daqui a nada, não perca, mais uma bacorada!

http://operamundi.uol.com.br/opiniao_ver.php?idConteudo=1272

NOVO CONCURSO DO AFINAL: "Frases/situações que nos deixam com os pintelhos arrepiados"

Anunciado à mais de não sei quanto tempo, começa hoje o novo Concurso do Afinalaemiliaedeesquerda.

Destinado a todos aqueles que se enervam facilmente, o Afinal quer saber quais as situações que mais erriçam os pintelhos dos portugueses e lança o desafio procurando determinar as situações mais irritantes de sempre.

Frases como: "Faça favor de aguardar que vou passar a chamada" ou "Tirou a senha errada. Não era a H1.2.3 mas sim a H1.2.4. Agora tem de descer as escadinhas e tirar nova senha que eu já a volto a chamar" são exemplos daquilo que mais enerva qualquer pessoa.

Assim, quem quiser participar, deverá deixar no blogue a Frase/Situação que mais o enerva até 15 de Novembro de 2010. Depois, um júri de pessoas de altíssimas competências, decidirão quais as frases finalistas que serão colocadas à votação do público de 16 de Novembro a 9 de Dezembro.

O vencedor fica habilitado a levar uma ovação de pé de todos os participantes no Primeiro Jantar do Afinal (dia e hora a anunciar) e ainda à possibilidade de levar para casa uma prenda.

(Por falta de dinheiro para contratar um jurista (havia uma cambada de estagiários mas esses não servem) não há Regulamento de concurso) Qualquer informação adicional, p.f.f. contactar quem de direito.

Concurso da Emilia finalmente aprovado pelo Governo Civil de Lisboa

Sr. Silva Assustado com anúncio de Marcelo

O Sr. Silva apanhou um valente susto quando, na passada segunda feira, ao abrir a edição matutina do jornal "Cantares do Algarve" tomou conhecimento de que Marcelo Rebelo de Sousa havia anunciado no canal quatro da televisão que Cavaco anunciaria a sua recandidatura à Presidência da República.

Espantado, o sr. Silva exclamou:

"Oh Maria, parece que ontem o Rebelo disse no canal onde passa aquilo do Big Brotha que há mais um candidato para o meu lugar. Porra, ainda agora abriu o concurso público e já há tantos candidatos, só me faltava mais um. E parece que este até arranjou um sítio catita para apresentar a candidatura, lá pós lados dos jerónimos, e aposto que vai ter palhaços e balões e pinturas faciais e chamuças para toda a gente. Eu também quero uma festa assim..." disse com a lágrima ao canto do olho.

Não durou muito, porém, a confusão.

Fonte oficial da Presidência da República já veio informar a comunicação social que o Sr. Silva e Cavaco acordaram que apenas um participaria nas eleições, deixando nas mãos de Rebelo de Sousa escolher qual.

Anabela Rodrigues - Toda a Verdade Sobre o Chumbo Para o TEDH

Muito se escreveu sobre o chumbo da lista apresentada por Portugal para o Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, chegou a vez do "Afinal" fazer o seu papel e esclarecer os seus leitores do que realmente aconteceu.

Na verdade o chumbo da lista e mais concretamente da Ilustre Pofessora Dótôra, não foi por avaliação curricular nem, por isso, por motivos arbitrários e atentatórios à carreira desta senhora, o que se passou foi muito simples, e trocado por miúdos foi apenas isto - Anabela Rodrigues CHUMBOU NUMA ORAL!

O nosso observador no TEDH, relatou-nos que à entrada da oral Anabela Rodrigues disse que estava muito nervosa, que não tinha estudado quase nada e martirizou todos os outros candidatos com perguntas como : "Achas que vai sair a Carta dos Direitos Humanos?" "Ouve lá ó Paulo perguntaram alguma coisa sobre a jurisprudência do Tribunal?"

A mesma fonte revelou-nos que Anabela saiu da oral a chorar copiosamente e aos soluços, dizendo: "Opá......*snif*...deu-me uma branca ao início...*snif*......e o Professor depois tomou-me de ponta.......uma grande injustiça...*glup*...."

Outra fonte do nosso Blog aponta que o Presidente do Júri da oral poderá ter sido aluno Erasmus na Faculdade de Direito de Coimbra, tendo tentado fazer a cadeira de Direito Penal por oral e chumbado, apresentando curiosamente os mesmos motivos para o insucesso, "branca" e a "Professora tomou-me de ponta".
 

Porque os chupistas existem...

Cá estamos caros emilianos à espera da aprovação de mais um Orçamento de Estado. É verdade, acreditem ou não ainda não foi aprovado pois o Socas queria baldar-se à festa na AR mas não o deixaram e ele está todo amuadinho...

Depois de semanas a ler, ver e ouvir os conhecedores a falar da matéria a verdade é que este OE tudo faz para esvaziar as carteiras aqui dos habitantes do rectângulo à beira-mar plantado e não criar qualquer oportunidade de crescimento e de emprego, mas isso já todos nós sabemos.

Porém chegou a hora de o mui conhecedor da matéria financeira/económica, o blogue da emília, avançar com a verdade sobre o OE, ou seja, ele é obra de uns G'ANDAS CHUPISTAS!!!!

Para esclarecer os menos conhecedores do Dicionário da Língua Portuguesa, avanço a noção de chupista que para além de aumentar o nosso/vosso conhecimento geral vai explicar todo o conteúdo daquela pen maldita cheia de vírus e cáca. Por isso não vale a pena ver, ler ou ouvir qualquer outro tipo de comentário e/ou informação pois são tudo balelas das grandes.


Chupista: (De chupar+-ista) adjectivo uniforme e nome; depreciativo que ou pessoa que procura viver à custa de outrem; parasita; explorador; oportunista. Pessoa que explora ardilosamente a bondade alheia. ( -> Descrição sincera e honesta deste inesquecível governo)


Sem demais e sempre à procura da verdade,

Trás-os-Montes Alé

Ele é a nova cara

A deambular na internet apanha-se cada coisa :)

Orçamento do Estado: O que estava realmente na Pen!

Está lançada a confusão nos serviços informáticos da AR. Ao que parece, a malfadada pen(is), que mesmo tão pequenina fará "estragos no cú da maioria dos portugueses", trazia mais que um mero PDF.

Os geeks do departamento de Informática da AR só conseguiram vislumbrar os ficheiros que esta continha depois de 14 horas a tentar limpar o disco de viroses que ameaçaram infectar o sistema de votação electrónico na A.R., que ao que parece nunca contaria as faltas, e emularia o voto dos deputados faltosos com os dos colegas de bancada.

Segundo José Disquete, engenheiro informático: "A pen tava cheia de virus muito lixados! Daqueles que só se apanham depois de horas passadas em sites pornos, nomeadamente farm-sex, midget-black dude, she-male e chinesas a meter polvos na "badungadenga"... Nunca tinha desinfectado tanto virus numa só pen(is)! Quase se podia dizer que tava com siphilysW32! "

A P.J. foi chamada a avaliar a Pen visto que "se encontravam nesta albuns em MP3 descarregados da internet, nomeadamente o grande êxito dos Adiafa, "Estrala a Bomba", o novo album do Mika e a colectânea do Luís Represas! Estava lá ainda uma cópia pirata do Windows XP e o que pareciam ser umas pautas em PDF, todas rasuradas, da Universidade Independente."

Bill Gates ameaçou processar o Estado Português por pirataria, pedindo uma indemnização de cerca de 3.5 mil milhões de Euros. Xocas comentou, questionado pelo afinal: "Não há problema! À velocidade que isto está a afundar, daqui a dez anos somos países alvo da fundação Bill-Melinda Gates! You have to spend money to make money!"

!FUNDO DO POÇO: Portugal eleito para o CS da ONU, enquanto policias têm de pagar fardas!

Mais uma polémica instalada! Desta vez, a eleição de Portugal para o CS das Nações Unidas colocou em pé de guerra as forças de segurança pública (PSP, e há quem considere a GNR, mas o afinal considera-a apenas uma força ao calhas, feita por um garoto, pra passar multas) e os seguranças de discoteca / danceteria / bar de alterne / bar-disco.

O líder do sindicato dos profissionais da policia revelou estar "profundamente desapontado... Enquanto os seguranças ou são candidatos a policias e não passam os psicotécnicos ou estudantes universitários, nós temos que pagar as fardas! A minha Maria Fernandinha teve de me cozer um buraco junto às virilhas... Olhe, digamos que o cacetete andava já ao dependuro, a apanhar ar."

Por seu lado, Joaquim "hardcore" Pisseiro, da associação dos seguranças nocturnos (actualmente sob investigação da PJ por associação criminosa) revelou estar "tão contente que hoje não espanco ninguém na Via Latina sem razão nenhuma! É uma honra para o nosso país, ser permanente nos conselhos de seguranças do estrangeiro!"

Chócas, o ainda primeiro ministro ("f0d@s que este gajo é pior que o Queiroz para sair", segundo fonte recolhida no 24T) disse já ser uma honra para Portugal... logo não deve ter importância

Filiação de Marinho Pinto

O afinalaemiliaedeesquerda continua a sua senda de revelações de parentecos. Desta vez, descobrimos o pai do Sumo Pontífice e também Bastonário da Ordem dos Advogados, Marinho Pinto. O Rei é, nada mais, nada menos, que filho do Professor do Toneca.

Isto explica o défice de atenção que Marinho Pinto teve de enfrentar na infância e adolescência e que acabou por deflagrar na sua actual sede de protagonismo. Marinho Pinto adiantou ao afinalaemiliaedeesquerda: "O meu pai só ligava ao Toneca. Eu estava lá, num cantinho da sala, e nunca tinha oportunidade de participar na lição. O Toneca, ainda para mais, era tão burro como um estudante pós-bolonha. Mas agora quem fala dele, hein? Já viram o Toneca nas notícias?!! EU é que vou dominar Portugal!!! E nas horas vagas, claro, destruir a vida aos estagiários... Não me esqueço do meu desígnio de acabar com Bolonha e qualquer tipo de advogado estagiário!"

Marinho Pinto quer subir o IVA

Antes que os portugueses se esqueçam dele, Marinho Pinto voltou às polémicas. Desta vez, o Sumo Pontífice quer pressionar o Governo a atribuir ao Bastonário da Ordem dos Advogados o poder para subir e descer impostos.

Em pleno Jornal Nacional, um noticiário tão credível como o próprio Bastonário, Marinho Pinto reinvindicou este seu direito natural. O homem que não teme dizer as verdades afirmou: "Com esta história de subir o IVA, o Primeiro Ministro está a tornar-se uma figura mais polémica que eu. E note-se que ele nem diz metade das parvoíces que eu digo, apesar de dizer bastantes. Se fosse eu a subir o IVA, também era eu o tema central das conversas de café. Não vou ceder! E depois disto, quero poder boicotar orçamentos... Eu tenho direito a isto tudo e a muito mais, porque não tenho papas na língua".

Líderes partidários mudam de visual

O presidente do PSD, Pedro Passos Coelho, continuando a actual tendência de se revelar ao poucos, decidiu adoptar um novo look, mais em conformidade com aquilo em que realmente acredita.

José Sócrates, não querendo ficar atrás, aproveitou para fazer o mesmo e adiantou ao afinalaemiliaedeesquerda: "Se ele diz mata, eu digo esfolo. Não me mete medo! Quando ele entrou para a JSD, já lá eu andava há muito tempo..."

Teixeira dos Santos optimista

Na noite de 4 para 5 de Outubro o PS realizou uma festa "Flower Power" para festejar o centenário da República. Como não poderia deixar de ser, o afinalaemiliaedeesquerda esteve lá e, em conversa com Teixeira dos Santos, ficamos a saber que os portugueses não têm motivos para se preocupar com a economia do país nem com a maneira como é administrado.

"'Tá uma noite linda, pá! Isto é um país lindo, pá! Ser português é porreiro, pá!", adiantou o ministro e acrescentou "Os portugueses não deviam estar chateados com as novas medidas. Vamos subir o IVA, vamos congelar as carreiras na função pública e ... cenas..., mas não vamos acabar com as reformas milionárias, nem com a corrupção, pá! Vamos continuar a ter "jobs for the boys", pá! Não vamos retirar privilégios à Banca... Os portugueses que eu conheço continuam a adorar viver cá... Porque isto é lindo!!! Olha, pá, agora vou ter com o Socas, que ele é que tem os charutos... O Sócrates é lindo, pá!!!"

Portugal no fundo do poço: Economistas VS Videntes

Está lançado mais um "fé divér" no nosso país. Depois de anos e churrilhos de entrevistas, especiais e programas dedicados a economistas de "renome" que parecem conhecer as medidas de fundo para alterar a economia portuguesa, chega a vez dos videntes, pais de santo, senhores do oculto e bruxas se indignarem.

Segundo o sindicato da classe, dirigida por aquele cromo do "firme e hirto" do Hérman: "Esses economistas são tão ou mais ladrões do que nós! Quer dizer, esse Medina andou lá anos a fio, andaram todos a mamar, e andam, de salários, bónus, e pensões de organismos públicos, e agora que esta merda está na fossa é que exclamam "ah, temos de baixar aqui, cortar ali, e não sei que mais!".

"Esse Bagão Felix fornicou isto a eito, e agora é defensor dos trabalhadores e não sei quê... E andaram todos no BPN, e BPP's e o c@RaI#0, a comer dinheiro ao povo, e depois nós é que temos de apertar o cinto?".

Desta forma, anunciou a plataforma "Portugal: firme e hirto!". O programa económico desta plataforma passa por congelar as contas a todos "esses vigaristas", redistribuindo o dinheiro pelo povo, deixando-os tesos que nem um carapau, daí o nome "firme e hirto".

Rematam dizendo: "Estes gajos, que estiveram lá dentro e viram a merda em que deixaram aquilo, nem previsões conseguem fazer! Eu caso e descaso pessoas com 2 litros de azeite e uma mão cheia de pintelhos de cada um!"

O filho perdido de Odete Santos!

O blogue da emília orgulha-se na figura do seu mais recente contribuidor de apresentar em primeira mão um exclusivo que vai deixar as revistas "Maria", "TV Mais", "Telenovelas", "Correio da Manhã", "O Diabo" e outras publicações de qualidade duvidosa de queixo caído e a pensar como é que não conseguiram este furo digno de ser comentado por Cláudio Ramos nas manhãs da SIC.

Posso avançar de fonte segura que descobrimos o filho perdido de Odete Santos!!!!

Sim essa Maria Odete dos Santos, a camarada do PCP deputada durante uma série de anos, nascida em Pega, uma pequena aldeia da Beira Alta, perto da Guarda, no dia 26 de Abril de 1941.

Tendo, ainda criança, ido viver para Setúbal e feito da cidade do Sado a sua morada e local de crescimento enquanto mulher da luta, licenciou-se em Direito apesar de ainda hoje ainda se arrepender e como nós todos a compreende-mos.

-> Agora vamos aos factos:

Odete por volta dos seus 35/40 anos (não conseguimos obter uma idade certa pois a sra. já aparentava ser mais velha do que o seu B.I. indicava, tal como ainda hoje em dia) durante uma arruada pela lota de Setúbal ao lado do seu camarada e mentor Álvaro "que Deus o tenha" Cunhal estava a divulgar a palavra trotskista pelos pescadores de Sétubal e enquanto se acercava do barco "Sta. Rita", vislumbrou um homem de aspecto peculiar e com cheiro a peixe. Ficou desde logo encantada com tal demonstração de proletariado.

Odete quis logo travar conhecimento e algo mais, se bem que ela preferia à bruta como se comprova desta foto de arquivo gentilmente cedida por um "amigo".


Desta relação de poucos minutos pois o pescador logo se fartou do seu ritmo de voz pausado e arisco, ideias de esquerda e digamos cheiro a peixe, viria a nascer uma criança de seu nome Renato Alexandre, conhecido hoje em dia em virtude de ser uma das personagem do programa de TV Bruno Aleixo.

Renato após nascer foi "abandonado" por Odete e dado para venda numa lota de Setúbal de onde seu pai o adquiriu por cerca de 2 contos pois a criança já vinha bem pesado e como sabem todo o peixe fresco é vendido ao quilo.

"Odete não abandonou o filho mas sim tinha direito de opção" - contou uma amiga a este contribuidor.

Como sabemos Odete Santos segui a sua vida de luta a favor do proletariado, foi deputada, actriz, declamadora e por aí fora, tendo inclusive viajado para a irmã URSS para efectuar um tratamento à base de uma bebida alcoólica, a qual não dissemos o nome, de modo a apagar da sua memória tal direito de escolha.

Renato Alexandre viria mais tarde para a Lusa Atenas para tirar o seu curso de engenharia desconhecendo a sua verdadeira mãe, existência essa que seu pai sempre negou afirmando que ele tinha nascido num viveiro.

Com o único intuito de unir esta família o blogue da emília apresenta esta recambulesca história não pretendendo obter qualquer ganho financeiro, queremos apenas a felicidade dos outros!!!

Muitos duvidarão desta história por isso aqui vai uma lista de provas que irão deixar todos os leitores sem dúvidas:

1- Renato tal como Odete, sua mãe, apresenta um tom de voz que parece que vem das profundezas da garganta, pausado em cada palavra como que para respirar. Vejam os vídeos e tenham atenção ao tom e ritmo de voz que é igualzinho...

http://www.youtube.com/watch?v=3rceWDuScZc - Odete Santos

http://www.youtube.com/watch?v=FjzF9lpV2u8 - Renato Alexandre

2- Renato tem um ódio especial para com Busto seu colega de profissão que usa um chapéu à Napoleão como sabemos um símbolo da monarquia iluminada assente na opressão do povo, que viria a ser a classe contra quem o comunismo iria lutar, logo a Odete também não gosta de Busto, logo não gosta do chapéu à Bonaparte e por isso partilha os mesmos gostos que o filho.

3- Atentam às semelhanças físicas ao nível do penteado, olhos, nariz e queixo, enfim todo o aparato facial.




Bastam este três argumentos para chegarmos à clara, verdadeira e óbvia conclusão que Renato Alexandre é o filho perdido de Odete Santos!!!


PS: este contribuidor não pretender ofender as pessoas citadas de qualquer maneira, querendo apenas estabelecer a verdade sobre esta família que já muito deve ter sofrido, ou não. Deste texto também não se deve depreender que o seu autor não defende as ideias de esquerda.

Tenho dito,

Trás-os-Montes Alé sempre em busca da verdade mais crua e dura.

Política de exportação

Depois de se ver que o sucesso de qualquer actividade está na exportação, o PS tornou-se o primeiro partido nacional a exportar sucursais. Sócrates depois de estar envolvido na operação negocial da Vivo e da Oi, e depois de imensas empresas portuguesas estarem a ter grandes fatias do seu orçamento na exploração do mercado brasileiro, decidiu que era tempo do PS também o fazer, pois o mercado nacional não está fácil no que à política diz respeito, estando cada vez mais a diminuir a percentagem de lucros anuais - este ano houve uma redução para 25% de lucros líquidos, o que têm deixado preocupados os investidores - . A tudo isto junta-se as condições mais favoráveis que o Brasil apresenta, tanto no que diz respeito a uma legislação mais aberta à flexibilidade do mercado, como também no que diz respeito aos custos eleitorais, pois t-shirts,canetas e electrodomésticos têm um custo de produção bastante mais em conta.

Num primeiro momento a ideia é exportar know how, ensinando políticos locais alguns truques do «negócio», mas depois se tudo correr bem, como se espera, o investimento passará para uma fase de cooperação mais forte, prevendo-se mesmo a colocação de militantes do partido, «especialmente aqueles mais friorentos».

Fica aqui o primeiro slogan televisivo.

23 é que é

Depois de tanto negativismo a volta da aumento do IVA para 23%, o governo pretende fazer com que as pessoas se habituem a este número, tal e qual como se habituaram ao aumento dos preços aquando do euro. Para isso vão recorrer a um meio que Sócrates desconhece por completo, a publicidade, estando dispostos a abrir os cordões à bolsa, pois dinheiro para publicitar o bom nome do governo nunca é demais, isto segundo um assessor de imprensa do ministro da presidência, que aufere quase tanto como o Presidente da República, mas que a seu ver faz todo o sentido. Assim pretendem contratar Michael Jordan, um conhecido ex-jogador de Basquetebol, que usava habitualmente o número 23 na sua camisola, a ideia é associar o número 23 a coisas positivas, em vez da injustificada onda de críticas que se têm feito ouvir. O Afinal entrou em contacto com MJ que nos disse que:" com a pressão que o Sócrates anda a fazer é melhor aceitar, pois dizem por aí que ele é pior que o Saddam e que faz Quantanamo parecer um campo de recreio". Também nos contou uma história engraçada: "é pá, quando o gajo me ligou a fazer esta proposta, nem percebi nada, já viram o inglês dele, fogo, ele é que devia ir para o novas oportunidades".

O que é Vital para o País?

O PS está em vias de apresentar um projecto para rever a constituição. Nesse campo estão a dar que falar várias medidas para a protecção de governos minoritários. Depois da moção de censura construtiva, que forçará a oposição a apresentar um governo alternativo, agora é Vital Moreira a apresentar uma proposta que resulta na possibilidade de o governo suscitar uma moção de confiança, sempre que se aprovem medidas na assembleia que descaracterizem e/ou ponham em causa a estabilidade orçamental, forçando assim a oposição a respeitar as políticas do governo minoritário... ou não.
Mas o insigne constitucionalista não se fica por aqui, na apresentação de medidas que vão revolucionar a política portuguesa, alterando completamente a sua face. Assim o governo sempre que se sinta ameaçado ou mesmo só porque se sinta aborrecido, pode obrigar o Parlamento, com 30% de votos, a fazer um Hippi Hurra ao governo, mas já a Holla mexicana, só poderá ser realizada com 35% dos votos, dada a importância que esta detêm na cultura futebolística.

!FUNDO DO POÇO: Portugal mais fundo que os mineiros chilenos!

Ao contrário dos mineiros chilenos, Portugal não vai ser resgatado tão depressa, e em vez de, como fizeram com os mineiros, o Mundo estar solidário, as críticas ecoam em todo o lado.

"O FMI vem aí! O FMI vem aí!", parece ter substituído o antiquíssimo "Vêm aí os castelhanos!", o desactualizado "Vem aí a Santa, olha agora prá oliveira!" e o mais recente "Vem aí o Fogo!"...

À medida em que salários são cortados, as pensões sociais reduzidas e a troca bienal de carros do governo passa a trienal, o país parece caminhar rapidamente para o fundo do poço. Com os recentes resultados do Benfica a nada ajudarem na situação, a depressão parece alastrar-se e fazer mais vítimas que a Gripe A. O Governo anunciou, como último investimento, e de forma a poder evitar uma aceleração rápida dos custos com os "funerais sociais" a introdução, em repartições públicas e outros (des)organismos do Estado de dispensadores de anti-depressivos e calmantes. Xanax, Prozac, Valium e cházinhos estão agora disponíveis para quem desejar tirar o Cartão de Cidadão. Nos serviços de finanças serão dispensadas doses de cavalo de calmantes, procurando evitar suicídios aquando da inscrição de novos contribuintes no Sistema.

Nem tudo são, no entanto, desgraças. A actual crise trouxe vantagens: o governo conseguiu vender a imagem do país à Hasbro. Deste modo, o clássico jogo "Monopólio" deixará de ter a casa "Prisão" que passará a chamar-se Portugal! "É o verdadeiro incentivo à exportação!", alegou Teixeira dos Santos enquanto doava, num cartório notarial da sua zona de residência, todos os bens aos netos, depois de ter transferido algumas poupanças para a Suíça.