Leite de Campos apresenta receita para tirar país do buraco: plantação de expectativas

Leite de Campos, vice-presidente do PPD, veio a publico apresentar a proposta do seu clã para tirar Portugal do buraco financeiro em que as políticas de apoio às classes baixas o puseram. Trata-se de um conceito deverás inovador e só possível ter saído de uma mente no mínimo fascinante: o cultivo e exportação de expectativas...

Não pá, não é nenhuma nova droga, que deixa o pessoal na paz do senhor, trata-se mesmo da confiança, na crença que isto vai tudo ficar melhor. Nas suas palavras: «Crescimento é gestão de expectativas. O que é que isto quer dizer em termos quantitativos? Quer dizer que se as pessoas puserem dez na economia vão receber onze, ou pelo menos não perdem os dez. Isto é que é convencimento. E depois os estrangeiros têm de ter o mesmo convencimento».

Trocando por miúdos, confiem no nosso senhor Passos Coelho que tudo vai ficar melhor, e depois quando atingirmos uma produção em escala de expectativa começaremos a exportar e assim a equilibrar a nossa balança comercial, pois ao que sabemos, ainda ninguém controla o cultivo e exportação de expectativas.

Mas não há nada melhor que ver para crer: http://www.ionline.pt/conteudo/114752-diogo-leite-campos-psd-nao-sobe-impostos-em-2011---video.

P.S. a culpa da crise é do Estado ter subido os impostos, mas os bancos até aqui tem desempenhado um papel de responsabilidade social grande ao emprestarem dinheiro para o crédito à habitação a taxas de juros muito baixas!!!

Reacção da JS quando soube que jovem beatboxer Filipe Santos ganhou o Portugal tem Talento

Reacção do eleitorado PS às sondagens que colocam Passos atrás de Sócrates

Reação à demissão do "Eng.º" José Sócrates

PS: Infelizmente o filho da mãe ainda está com sede de poder e vai voltar!!!

Troika aproveita Páscoa e reúne com Jesus Cristo

É oficial. A Troika reuniu no passado domingo com JC e seus amigos, naquela que ficará para a história como uma "almoçarada e tarde bem passadas, à mesa com gente boa". Segundo o que foi possível apurar, a difícil situação em que o país se encontra, e as turras sucessivas entre a classe política portuguesa, levaram os aclamados representantes da ajuda externa a recorrer a figuras bíblicas e religiosas com o propósito de ajudar o mesmo.

Ainda assim, e depois de uma "chanfanada à moda antiga", não parecem ter sido produzidos resultados satisfatórios. Segundo o Sr. Monhé do FMI, "Jesus recusou-se a ajudar Portugal. Embora tenha reconhecido que as rezas e missinhas mandadas dizer neste país tenham contribuído (e muito) para a beatificação dos céus, disse que já ajudou o suficiente, e está a começar a ficar farto..."

Segundo o recém re-ressuscitado, "Já mandei a minha mãe umas poucas de vezes a Fátima, mas os tipos não se endireitam! O último segredo que ela levou era de que as contas públicas iam afundar, e o que fizeram os tipos? Bota de construir uma igreja brutal e gastar milhões de euros na visita do papa! Passo o dia a ouvir "Ajudai-me Jesus! Acode-me Senhor! Valha-nos Deus!" estou farto! Por isso, como eles dizem muito "Que seja o que Deus quiser!" e eu quero mesmo é que eles se afundem de vez!

Ao que parece, o plano externo inclui a venda de dívida portuguesa no reino dos céus, no entanto, até agora não parecem aparecer compradores interessados. Moisés, representante do povo judaico, anunciou já que não comprará dívida a Portugal "... pelos Autos de Fé que fizeram ao nosso povo, mas pior ainda porque não existem garantias reais de bom pagamento." Já Shiva, deus dos hindus, justificou-se dizendo "... (não ter) mãos a medir com esses gajos!"

De fora das negociações ficaram Alá, que decidiu não comparecer devido à existência de vinho na mesa, e Paulo Futre, que preferiu ir fazer anúncios que o ridicularizam mas sempre lhe dão uns trocos.

Convite de Sua Alteza Real aos Ilustres Bloggers do Emília

Pois é! Fonte Oficial do Reino de Sua Majestade, a Rainha de Inglaterra, confirma o convite aos contribuidores do seu Blog preferido "afinalaemiliaeedesquerda".

Atenção ao Dresscode! 

Teaser do Blog da Emília

Santa Comba Dão muda de Nome

Eternamente agradecidos ao grande estadista António de Oliveira Salazar por ter colocado aquela bonita terra no mapa, o actual autarca de Santa Comba Dão (cujo nome nem sequer ao Google fui ver) teve mais uma ideia brilhante para homenagear o grande salvador da pátria.

Assim, foi hoje anunciado à comunicação social que o programa dos festejos do 25 de Abril naquela pequena terra do interior, contará com a apresentação da peça de teatro: "Crucificaram o menino numa cadeira" promovida pelo Grupo de Teatro Amador Pela Independência Das Estruturas, seguido de uma visualização do filme " PORTUGAL AINDA É UM PAÍS DOS MAIORES".

Mas a grande supresa está reservada para o final da tarde, com a cerimónia de mudança do nome da localidade. "A verdade é que foi desta terra que saiu o maior português de sempre, aquele que mais portugueses admiram, e aquele que ainda hoje é por todos saudado", comentou o presidente da autarquia.

Assim, Santa Comba Dão, numa eterna homenagem a Salazar, mudará o nome para Santa Cona do Dão, esperando assim que um dia, a Santa dê à luz outro menino igual.

Qual deles o mais vendido?

Será Nobre o maior Gold Digger português? Escolha.

Se houver erro no carregamento dos vídeos entre na mensagem.

será que se enganou e queria dizer são bento?

Por favor, ignore a latente homemsexualidade

Medidas para ajudar o FMI a ajudar-nos

O FMI, o FMI vem aí, vem aí, vem aí....

O benevolente e caridoso FMI chega terça-feira para nos ajudar a sair do buraco. Porém, é necessário um sem número de reformas de forma à que a cooperação salutar do FMI possa funcionar. O Blog da Emília, através da sua Musa, que é membro permanente do Conselho de Estado, vem revelar a todos os portugueses, quais vão ser as medidas que vão ter de ser tomadas:
1) Uma vez que tal organização mundial está mais habituada a lidar com ditaduras militares africanas, de forma a não terem que mudar o método, a primeira medida é tornar o Presidente Silva Presidente vitalício da nossa nação, passando para isso a chamar-se General Kumbayá Cavaco, e usar um gorro vermelho nas cerimónias não formais;

O Emília recorrendo a tecnologia de ponta conseguiu simular a nova posse do PR

2) De forma a que não se gaste o pouco e precioso dinheiro que ainda existe, as próximas eleições estão em vias de ser canceladas. Mas para não que não fiquem os vários agentes políticos destituídos de fonte de alimento e de cagança, vai ser constituída uma equipe ministerial conjunta, passando as figuras de renome a ocupar cargos muito pomposos. Eis os que estão em cima da mesa, por ora: Paulo Portas, ministro da marinha, dos assuntos nucleares e do guarda-roupa; Miguel Sousa Tavares (para ver se se cala), ministro da comunicação social e do whisky; José Socrátes, Primeiro-Ministro e engenheiro-chefe; Pedro Passos Coelho, também Primeiro-Ministro (isto é tudo ao calhas, quem vai mandar na verdade é o FMI e aquele monhé que apareceu noutro dia na televisão) e presidente da câmara da localidade que tanto ama, a Amadora; Fernando Nobre, ministro dos negócios estrangeiros (uma vez que é uma Maria vai com todos); Marcelo Rebelo de Sousa, Director-Geral do programa espacial português; Mário David (aquele gajo que queria que o Saramago deixasse de ser português), ministro da cultura; Augusto Santos Silva, comandante da gestapo; José Relvas, ministro das obras públicas e trolha de serviço;
3) José Mário Branco deverá ser julgado e fuzilado em praça pública, por ser um traidor suíno da pátria;

«Eu posso até te ajudar, aliás, eu vou te ajudar! Eu quero te ajudar! Mas agora você tem que me ajudar a te ajudar.» (Tropa de Elite).

FMI fecha ramal do LOUÇÃ

Preocupado com o discurso político do actual líder do B.E., o chefão do FMI já estabeleceu uma condição imprescindível para a concessão de mais crédito a Portugal. 

"esse gajo tem de aprender a ficar calado, já ninguém o atura" esclareceu o sr. CRÉDITOÉBOMPARAQUEMNÃOTEMDEOPAGAR. 

Desta forma consta do paragrafo 10 do art. 120 das condições gerais do contrato de ajuda a Portugal, que a entrada do dinheiro no país ficará sempre dependente do encerramento do ramal do Louça, medida que José Sócrates aplaude e diz só pecar por tardia. 

Quem tem mais droga no lombo - 2

Os candidatos da nova sondagem da Emília apresentaram mais videos para provar que merecem o título de Keith Richards português.

Barack Obama apoia esta sondagem

!Crise! Abertura de pernas de Portugal ao estrangeiro dá razão a Paulo Futre!

Mais uma polémica lançada no SCP, que parece ter menos paz que os desgraçados do Japão. Desta vez é o pedido de Futre para a repetição das eleições presidenciais do clube, baseando-se na "mudança das condições estrangeiras ao clube" conforme o mesmo anuncia em comunicado.

Segundo Futre, "não foi pessível convencer tod'á gente daquile do chenês, mas agore que vem o FMI, vai vir chartés tods as semanes pa lixboa! Vams comprar o melhor xogadore amaricane, e ter bués de róialtês em musês, cafés, belhetes de métru e isso. E inda por cime pudêmes tentar metere dívida do sport n'aquile d'ájuda qu'els vem dar à gente. Su grand hóme tivere d'acord axu qu'éra de tentare mais uma veis."

Após estas declarações, testemunhas afirmam ter visto Dias Ferreira a guiar o seu carro para uma falésia junto a Cascais.

GNR Muda de Símbolo

(a leitura da mensagem seguinte não dispensa a audição do hino da G.N.R.. Em caso de dúvida ou persistência dos sintomas deverá contactar o seu médico ou farmacêutico)

Embalado pelo recente sucesso da série televisiva Dr. House, o comando nacional da GNR veio já informar o país que vai mudar a sua insígnia. 

"Já andamos fartos da Anatomia de Grey. Aquilo mais parece uma novela mexicana que nem ata nem desata. É a Chinesa, a geitosa, a grey o McDret ou driich ou feij\ao ou lá o que é. e as cólicas renais e as apendicites e os pés chatos.Precisamos mudar!!" - explicou  a este blogue o major batatas. 

Assim, e apartir do mês de Novembro, vai poder ler-se no símbolo da G.N.R. "Pela Lei e Pelo Dr. House" medida que corresponde aos anseios, não só dos militares, mas de toda a população portuguesa e sul africana."

Novas Oportunidades com Novo Curso: DesFormação para formadores

Após a divulgação do mais recente relatório das Nações Unidas que revela que Portugal é o país da U.E. com maior número de pessoas formadas nas mais diversas áreas do ensino e educação, Isabel Alçada, ministra da educação, anunciou, no lançamento do seu mais recente livro "Uma Aventura no Centro de Formação" que o Governo vai lançar mais uma novidade educativa. 

"Portugal podia perder os fundos da U.E. que nos permitem manter abertos milhares desses centros no país. Isto não pode acontecer" - disse desgastada. Assim, Portugal vai ser o primeiro país do mundo a leccionar o curso de Desformação para Formadores, que habilitará os seus participantes a adquirir o DE-CAP, que lhes permitirá depois, desformar todos os formados e manter em vitalidade um sistema de ensino e de aquisição de competências sério e respeitado, onde quem quer aprender aprende e quem quer desaprender desaprende. 

Quem tem mais droga no lombo

Vote no nova sondagem da Emília, «Quem tem mais droga no lombo». Escolha.

Este concurso foi comparticipado com fundos do Instituto da Droga e da Toxicodependência.

A sério já viram onde o nosso dinheiro anda.