João Leitão pensa formar grupo pimba. Festas Por Nossa Senhora da OA asseguradas em Setembro.

Formador de Desformadores, Conselheiro do Banco de Portugal, autoridade no jogo do Galo e ávido leitor da Gina-mais-atrevida, João Litão, fotógrafo, fonógrafo, pianista, advogado que não passa recibo, empresário da diversão nocturna e rural, principal financiador do Banco Leitão ainda+pek e futuro divorciado de Pata Leitão, vai agora começar a sua carreira no Grupo Musical “Onzena nã é crime”.

Segundo o “quase passador da ponte”, “Já temos algumas letras que têm tido grande acolhimento por parte dos colegas com quem almoço e partilho as minhas fobias e manias. Eles gostaram todos, e houve até mesmo um que me disse que não estava a mentir só para não me deixar triste!” O seu irmão mais novo será o responsável pelas músicas e pelos motes das principais letras “de modo a, na idade de 83 anos, ter pago todos os juros que me deve”. Já o irmão do meio será o carregador de “todos os instrumentos, do palco e das luzes…” visto ser “mesmo muito gordo. Com aquela pança pode equilibrar o piano mais facilmente… Para além disso será também o condutor do camião, por já ter o bronzeado à camionista e por conseguir escarrar mais facilmente pelo vidro fora”.

Pata Leitão será a “baionete” do grupo, que fará pendant com o já reconhecido bailarino Amilcarzinho, de tendências duvidosas. Temosfaladocomentidades fará o que o próprio nome indica e será o Sound-System-Audio-Video manager do show. A Bro venderá rifas para as quais não haverá prémio.

O Afinal espera com ansiedade a divulgação do video-clip neste espaço.

Fez-se justiça: Jesus preso por contrafacção de Vinho!

Está a ser presente a juiz Jesus Cristo, procurado há mais de dois mil anos pela ASAE da Galileia, pelo FBI da Samaria e pela GNR de Alcoitão. Acusado de falsificação de bebidas alcoólicas, produção sem licença e concorrência desleal, o filho do Senhor terá agora que se defender perante o tribunal de Nova Iorque, aquele onde está o Strauss Khan, o Seabra e o marreta que vivia no caixote do lixo (verde e tudo) que terá tentado aliciar menores.

Entre os principais queixosos encontram-se os produtores de Lapadas, os de vinho do Porto (incluindo, para grande admiração, o Lágrima de Cristo) e os Panachés do Intermarché. Milhares de euros estarão a fugir dos cofres dos produtores mundiais de vinho e bebidas alcoólicas.

Por outro lado, a Autoridade da Concorrência, presidida pelo Judeu - anti-cristão João Litão (que fez uma tese sobre: "Propriedade Industrial: questões de direito civil no jogo do Monopólio;"), adiantou já que vai lançar dois processos contra o detido. O primeiro, segundo o autor da queixa, "será pelo facto de ter feito vinho da água, sendo que detendo o monopólio desse género de milagres, coloca em clara desvantagem os restantes participantes no mercado." A segunda queixa estará relacionada com o facto de que Jesus, "para escapar ao fisco e a direitos de autor patenteados, chamou "o Seu Sangue" ao vinho que produzia, e que tem até agora vindo a ser distribuído por esses serviços religiosos fora..."

Catroga disse estar plenamente de acordo com estas acusações, e pede a Passos Coelho para que o Estado obrigue a Igreja a privatizar o negócio do vinho, avaliado em 16 mil milhões de Euros em Portugal, mas apenas 13€ no Alentejo."

Afinal Prof. Coça Pé foi assassinado!

Ao que parece o Professor Coça Pé foi assassinado no dia das eleições. Apesar de todas as investigações terem concluído pela hipótese de suicídio, o Afinal conseguiu apurar que na verdade Professor Coça Pá foi morto de uma forma violenta a mando de Prof. Huambo. A razão por detrás de tal acto bárbaro esteve no recurso por parte do Blog aos serviços de previsão fornecidos pelo Prof. Coça Pé, o que despoletou a ira de Prof. Huambo, que de imediato jurou vingança.

Quando passavam das 21:23 horas do dia 05/06/2011, depois de terem saído todas as projecções e análises das eleições, Prof. Coça Pé encontrava-se na sala, cabisbaixo depois do partido DST não ter elegido nenhum dePUTAdo, agarrado a uma garrafa de gin tónico, oferecida pela Caritas, nesse momento entrou no barracão em que Prof. Coça Pé vivia um outro vidente, o Mestre Guido da Paraíba, conhecido delinquente, vidente oficial do Presídio do Carandiru e manager de Ednaldo Pereira e Hélio dos Passos.

Mestre Guido entrou sorrateiramente e trouxe consigo o tubo que expelia os fumos do gerador do barracão, que este usava para ligar a televisão e para carregar a escova de dentes eléctrica, enchendo esse barracão de monóxido de carbono, que culminou na trágica morte de Prof. Coça Pé.

A crew do Prof. Coça Pé fez com que a polícia pensasse que se tratava de suicídio, pois quer resolver o assunto à street way, dando azo àquilo que o Dr. Leitão mais temia, uma Guerra de Videntes.

Paz à sua Alma. Grande senhor.

!CRISE: FMI pode obrigar Portugal a inserir cartaz da ERA na Bandeira!

O FMI, o mais porco dos três porquinhos da Troika, poderá obrigar Portugal a reformular a sua bandeira. Isto porque, segundo previsões da instituição (corroboradas pela casa de apostas BetDick, que dá 1.00001 à probabilidade de Portugal se afundar de vez) o nosso país não passará de 2012, augúrio confirmado pelo professor Coça Pé.

(Nota : A família do Professor Coça Pé agradece a todos aqueles que estiveram presentes para a sua última homenagem. Informam ainda que a autópsia revela que o professor se suicidou após ter visto os resultados das eleições legislativas. A abertura do testamento de Coça Pé será realizada dia 23 de Julho nas Escadas Monumentais, mediante autorização da DG-AAC e do Conselho de Burr… Veteranos. Lembramos que Coça Pé possuía uma motorizada Famel, 50 cc, com piscas e ainda 3,5kg de carne entremeada congelada e duas piriscas no bolço das calças.)

Esta grande instituição deverá obrigar Portugal a introduzir na sua bandeira o logótipo da ERA, com o nome do vendedor e o número de contacto. Após a venda do país, a bandeira deverá continuar a ser a mesma até à data da escritura, mas com a imagem JÁ ERA!

Outras agências imobiliárias já reclamaram a ilegalidade da atribuição da venda de Portugal à ERA. No entanto a autoridade da concorrência, baseada num estudo do imponente jurista das especialidades da concorrência (e formador de desformadores) João Leitão, corrobora a decisão do FMI, dizendo que “se há alguém que consegue vender o país é a ERA… Conseguiu vender 3ha na Sibéria a Isaltino Morais, o Pongolle ao Sporting e o Roberto ao Benfica… Terá também estado na transferência de Rodriguez para o FC Porto, favor que o Benfica acabaria por pagar caro com Roberto.

D.S.T. sofre derrota histórica, Manuel Laço demite-se.

No rescaldo das eleições legislativas, apenas um partido conseguiu ficar pior colocado que o BE: o D.S.T. Sem qualquer voto e sem ter sequer aparecido no boletim de voto, a CNE continua a investigar a hipótese de, entre os nulos, alguém ter lá escrito D.S.T., com um quadradinho à frente a indicar a sua intenção.

No entanto, esta hecatombe provocou já demissões no Partido. A personagem imaginária de Manuel Laço (de Amilcarzinho) foi substituída à frente do Partido por Clara Mídia Gonçal Norreia. Esta antiga líder do CDS-PP decidiu tomar as rédeas do partido visto que, para ela, “Nada faz mais sentido do que sair para um partido com nome de doença, visto que já estive no cancro de CDS!” Segundo a nova presidente do partido, “Gastaram-se milhões de segundos, milhares de minutos e praí 5 ou 6 horas a fazer um tempo de antena que saiu apenas 3 dias antes do acto eleitoral! Cabeças têm que rolar!”

Clara Mídia revela que pretende um novo rumo para o D.S.T.: “O povo português, segundo estatísticas da OCDE e confirmado pelo médico que trata as hemorróidas do Alberto João Jardim, é o mais estúpido do mundo e talvez até da Europa… Desta forma, todos os novos spots publicitários terão no máximo 20 palavras, e muitas imagens. Não informar, enganar, confundir e mentir são as novas estratégias de um partido que se quer novo, mas que tem de usar as estratégias de um partido com experiência!”

Clara Mídia foi gestora e “handjobber” pessoal de Paulo Portas até 2011, altura em que não viu o seu contracto renovado devido à limitação dos contractos a prazo. Antes foi um membro activo da juventude da extrema-direita-cristã portuguesa, conhecida como a “bicicleta-da-aldeia” da organização. Clara Mídia tem 29 anos e é Doutorada em Gestão de Formação de Formadores especializada na Desformação de Formadores Desformados por Formação, obtido durante um curso intensivo de Verão das Novas Oportunidades, ministrado em parceria com o Estabelecimento Prisional de Vale dos Judeus e a Telepizza de Alcobaça.

MAIS PÃO PARA OS POBRES

Provérbio da Semana!

«Mais vale uma mama na mão que duas a voar»

Platão

Fim da crise! Mais bacoradas à vista, será o Afinal capaz de lidar com o fluxo?

Relatando no dia das eleições, a vitória de Passos Coelho preocupa Amilcarzinho, chefe de redacção e Janitor do Afinal. Segundo o commander-in-chief do blog, "Tememos que, com a lei que proíbe estagiários à borla, mais o aumento espetacular das pacoradas políticas com o governo de Passos Coelho (imaginam aquele homem PM? Lolada!) seja impossível acompanhar os acontecimentos!"

A depressão do redator do blog levou-o já a tomar 50 gr de Valium e 3 comprimidos prá diarreia. Á saída da redacção, uma corda com um laço na ponta estava a ser astiada pelo prestigiado redactor nos arcos do jardim.

Partido D.S.T. - Finalmente há Esperança

Partido D.S.T. - Democracia, Socialismo e Trabalho - o Braço político do Afinal lança o seu tempo de antena.
Ei-lo:

Contribuidores:

Leitão+pek

Amílcarzinho

Provérbio da Semana

«Peido de cão, alegria no coração».

Confúcio

Relatório do Banco da Emília

Seguindo a tradição de instituições tão respeitadas como o Banco de Portugal, a PIDE/DGS e a Caixa de Crédito Agrícola Mútuo de Trancolões de Serra, fica aqui o relatório do primeiro quinquestre de 2011, do afinal. Ver em ecrã grande, que tem letras pra ler, e faz favor de meter som também...