Última tentativa de campanha de Sócrates

Com as eleições à porta José Sócrates, o primeiro-ministro demissionário (diria mesmo mais, o demissionário primeiro-ministro) lança-se numa desesperada última tentativa de propaganda eleitoral, desta vez dirigida a todos aqueles que gostam de manter a forma física. Organizou por isso uma maratona para dia 5 de Junho, com o mote «Corre com Sócrates».

Não queremos pagar pela merda dos outros

Alguns economistas vieram com mais uma medida para tirar o país da fossa, e desta vez literalmente. Para Eduardo Catroga é necessário acabar com o papel do Estado em certos sectores da actividade, e desta vez é os esgotos. Não devemos pagar pela merda dos outros, é o lema da associação Promoção do Interesse Democrático e Económico (PIDE). Defendem que «cada um deve pagar pela merda que faz. Se um caga mais, tem que pagar mais. É o princípio do cagador-pagador. Se na serra, ou no Alentejo andam a comer feijoada ou enchidos e depois pintam a sanita à pistola durante a noite toda, têm que pagar por isso, eu como comidinha francesa, aquelas caganitas no prato, por isso mal cago... e como se estivesse a encher a pança desses pançudos. É preciso privatizar os nossos cagatórios» As medidas passam por:
1) A partir de Setembro colocar em todas as sanitas do país um dispositivo de escolha da empresa em que vai deixar a sua trampa, estilo àquela cena das televisões, só que mais ao calha;
2) Sensibilizar a sociedade portuguesa para os riscos das comidas ricas em fibra;
3) Criminalizar a produção e venda de laxantes naturais;
4) Proibir todo o tipo de comédia relativa a borrões;
5) Proibir a prática milenar de leitura do jornal no cagatório.

MEDAL OF HONOR PARA TRASOSMONTES

Pela bravura demonstrada em momento de grande tenção, o afinal atribui a primeira Medalha de Honra. Que continues sempre fiel a este Blog.

Violência Gratuita vai passar a pagar IVA

Raparigas que espancaram a outra com o fisco à perna

ViagensAbreu Promovem - Comicíos do P.S.

Na comemoração do seu segundo aniversário, o AFINAL juntou-se às viagens Abreu e promove passeios turísticos pelo país, sempre na companhia do Engenheiro José Sócrates.

Por apenas 183,47 € poderá conhecer todo o país, através do google earth (Preço não inclui deslocação dormidas e alimentação. Obrigatoriedade de assistir a todos os comicios de pé. Apenas válido para individuos de raça negra, paquistanesa indiana, txeca e belorussa. Inclui maço de tabaco marca é. enrolado pelos meninos da casa do gil).
Percurso Dia 1 - Fernão Magalhães as 3h45 da madrugada.
Dia 2 - Loja do Cidadão as 4h20 da madrugada com amena demosntração dos produtos galp - oleo GT430
Dia 3 - Almoço convivio com ex-combatentes no Ingote - Coimbra, pelas 2h30 da madrugada
Dia 4 - Regresso.

Testamento grátis é no Óasis

Queima da Cédula

Geração à tasca apresenta a

Se és um dos novos cedulados de 2009 que terminam o estágio no dia 28 de Maio de 2011, traz a tua cédula e vem queimá-la.

Se és um amigo dos novos cedulados de 2009 que terminam o estágio no dia 28 de Maio de 2011, vem porque é porreiro.

Se nem curtes os novos cedulados de 2009 que terminam o estágio no dia 28 de Maio de 2011, mas almoças/jantas com eles quase todos os dias, vem também.

ATENÇÃO: Se és um licenciado pré-bolonha, este evento não tem glamour suficiente para ti!!!

Desemprego e Defesa Nacional: matar vários coelhos de uma cajadada só!

O famosíssimo candidato a Prémio Nobel do Absurdo, o Movimento Mais alta Sociedade, apresentou ao país propostas para reformar as Forças Armadas e, simultâneamente, reduzir a elevada taxa de desemprego.

Considerado como inadequado o anterior programa GRETA (Gas Reduction Enhacement Treatment Assistance), que proponha a “normalização e ajustamento dos desempregados portugueses” através de métodos de “supressão total, efectiva e estrutural do desemprego”, eis que surge uma medida mais do que boa.

Através do recrutamento compulsório, obrigatório, geral e indiscriminado, o MMaS pretende enviar o “excesso de sanguessugas” para cenários de guerra de acordo com o “Superior Interesse Nacional”.

Desta forma será instituído o Dia da Defesa para o Calão, destinado a todos aqueles que, depois de 30 ou mais anos a trabalhar, tendo ido para o desemprego, “se deitaram à sombra da bananeira, a coçar a tomatada forte e feio, e vivem do sacrifício dos mais ricos!”.

O Dia da Defesa para o Calão incluirá a entrega, ao final do dia, de uma AK47 ou de um cartucho de balas, e o transporte para uma zona de conflito permanente. Aí chegados, “os calões terão de lutar entre si, para ver quem fica com a arma carregada, prevendo-se desde logo uma quebra no desemprego para os 6%”. Depois, os candidatos terão de regressar, pelos seus próprios meios, a casa. Se, ao fim de 6 ingressos, tiverem conseguido regressar sãos e salvos à Pátria-Mãe, poderão começar a trabalhar nas matas, recebendo 250€, umas galochas e dois pães por dia, até ao resto da sua vida, sem direito a reforma.

Belmiro de Azevedo anunciou já que fará o mesmo no que se refere às promoções nas suas cadeias de supermercados Mordelo e inContinente!

Os Três Porquinhos

Era uma vez três porquinhos: Zé Povinho, o trabalhador; Sócrinhas, o músico; e Cavaquinho, o brincalhão.

Eles eram muito alegres. Só que a certa altura tiveram de sair de casa dos pais.

Então, o Sócrinhas começou a fazer a sua casa de palha, o Cavaquinho a sua casa de madeira e o Povinho, a sua casinha de tijolo. Ele gastou todo o seu dinheiro, mas construiu uma casa muito bonita e resistente.

Algum tempo depois surgiu a Merkel, uma loba muito má e esfaimada, pois na Alemanha só comia fruta. Quando descobriu os três porquinhos decidiu que queria comer leitão assado português.

Primeiro bateu à porta do Sócrinhas, ao que este lhe disse: “Vai-te embora que eu sou um vigarista e ainda apanhas uma congestão!!”. Mas a Merkel encheu o peito, soprou…e a casa voou! Sócrinhas, cheio de medo, desata a correr para a casa do Cavaquinho.

Chegando a loba a casa do Cavaquinho pediu para este abrir a porta, ao que este respondeu: “Comigo não terás sorte, eu sou um porco muito rançoso, não me conseguirás comer…”. A Merkel, num só sopro deitou a casa de madeira abaixo.

Rapidamente, o Sócrinhas e o Cavaquinho correram para casa do Zézinho, o mais esperto.

Este trancou as portas e colocou um caldeirão de água a ferver na lareira.

A Merkel chegou até à casinha de tijolo minutos depois. Bateu à porta e disse: “Se não abrirem, além de vos comer, a vossa família nunca mais terá férias, onde já se viu!!”. “A minha família na Alemanha a passar fome, com dois dias de férias por ano, e estes porquinhos aqui no bem bom!!” Mas, ninguém respondeu. E ela voltou a soprar para derrubar a casinha. Desta vez sem sucesso…

Já furiosa e bastante esfaimada decide escalar a casinha de tijolo do Zézinho, e ao descer pela chaminé, de repente, sente um calor forte por baixo de si, caindo em cima do caldeirão. Assim, começa a devorar o Cavaquinho e o Sócrinhas…quando, o Zézinho decide dar com o seu martelo de trabalhador na cabeça da terrível loba, matando-a de vez.

E assim, viveu o Zé Povinho, feliz para sempre!



Amílcarzinho tira Diploma do Socialmente Correcto ao Domingo!!

Após investigação da equipa emiliana descobrimos que um dos nossos bloggers também já comprou um diploma, à semelhança do nosso querido PM. Diz Paula Bobone em entrevista: "Foi passado ao domingo, pois é mais chique" Afirma ainda, esta ilustre socialite que Amílcarzinho poderá mesmo vir a sucedê-la nas suas funções. "Foi o aluno mais brilhante até hoje!".

Passos Coelho, O Africano

Depois de uma generalizada reacção de gozo pela populaça lusitana à notícia que o futuro primeiro-ministro português, o Dr. Pedro Passos Coelho, é afinal o candidato mais africano de todos - mesmo à frente de Sócas, conhecido frequentador da secção de prostitutos cabo-verdianos do parque Eduardo VII - sendo já conhecido por Obama de Massamá, o Afinal conseguiu obter mais informações sobre o assunto. Apesar de ser o candidato mais africano, o caucasiano Passos Coelho, interpelado nos corredores da TVI, depois da entrevista com Louçã, por Emília, que andava ali a distribuir flyers para uma rave a realizar no fim do mês em casa do ministro das finanças, que lhe perguntou o porquê do PPD não ter nenhum deputado negro, ao que Passos Coelho respondeu: «não é racismo, simplesmente ainda não se encontram reunidas as condições políticas e sociais, mas com a minha eleição, com a eleição de um brother, isso progressivamente vai mudar... eu tive um sonho, em que um dia na bancada parlamentar do PPD se escute Kizomba e Kuduro, aquando dos intervalos das sessões, nos computadores dos deputados africanos».

Quem já veio dar a sua palavra de apoio e de solidariedade institucional foi o líder espiritual da comunidade africana em Portugal, o Prof. Huambo: «Pedro Passos Coelho é um homem corajoso, de uma humanidade ímpar, é um orgulho para a comunidade africana ter um dos seus mais valiosos filhos na corrida para Belém, e como bom preto que é, ganhará à vontade uma corrida, mesmo que do outro lado esteja um branco pedófilo que faz jogging».

No entanto, nem tudo são peras doces para o Nobre Candidato o Dr. Passos Coelho, pois já se iniciou um uma mega investigação pelo Ministério Público às suas declarações de que casou com África podendo se revestir o ilícito criminal da bigamia, punido com pena de prisão até dois anos.

O jurista do Blog, o Dr. Leitão, veio dizer, que «pode ser um dos maiores casos da história, aquilo que eu chamo de omnegamia, estar casado com praticamente tudo o que mexe à face da terra, eu nem quero imaginar o pobre coitado que terá que fazer o inventário neste caso».

Leitão: criminoso ou vítima?

Depois de mais de 10 minutos a analisar notícias do Correio da Manhã, o Afinal conseguiu mais uma notícia bombástica! Segundo os dados recolhidos, os "Leitão" têm maior probabilidade de virem a ser criminosos do que vítimas, sendo estas normalmente mulheres.

Abaixo fica o resumo desta investigação profunda, que nem a CIA soube efectuar!

Criminosos: 6

Francisco Leitão (Rei dos Gnomos / Profeta / Seriall Killer)
António Leitão (Corrupção / Euroárea (V. e Azevedo)
Vasco Leitão (Skinhead)
Vítor Leitão (Corrupto: desvio 500.000 € da CM de Pombal para pagar a Prostitutas)
José Guerra Leitão, a.k.a. "Monstro do Murombi", Brasil, violador e serial killer, + de 20 vítimas)
Jorge Marques Leitão Ritto (Pedófilo, esse mesmo! da Casa Pia!, o FDP tbm é Leitão)

Vítimas: 4
Maria A. B. Leitão (estrangulada por um sobrinho)
Maria A. R. Leitão (violada, morte por estrangulamento)
Maria Leitão (o seu comércio foi assaltado)
António Leitão (com 74 anos levou um tiro na cabeça enquanto apanhava milho!)

Moral da história, se fores Maria, não te casas com um Leitão, e se fores Leitão não te entretenhas perto do milho.

«A solução está no cacau!»

O blog da Emília tem-se dedicado a encontrar posições alternativas à resolução da crise económica que o país enfrenta para além da intervenção do FMI. Foi neste âmbito que o Emília deu de caras com uma extraordinária (e de todo tola) medida para combater o déficit da balança comercial. O autor desta medida, Joaquim Tim Raba (apresentado na foto em cima à direita, irmão do já referido pelo blog Tarou Co Tim Raba), propõem que Portugal se vire para as inclinações da teoria do comércio internacional de David Ricardo, a qual propõe que os países produzam os bens que podem produzir nas condições mais favoráveis. É claro que é do conhecimento público que Portugal já não pode produzir mais vinho do Porto, visto esta cidade e toda a região do Douro terem sido vendidas para saldar dívidas que o estado contraiu na compra de objectos deveras úteis em leilões electrónicos como o nariz do falecido cantor Michael Jackson (agora exposto no Pentelhão Nacional) ou o testículo esquerdo de Carlos Castro (que pode ser visto no Museu Nacional do Bizarro em Arganil), e que este vinho era o único produto que Portugal poderia ter para expor no mercado como sendo produzido em condições favoráveis. O que Joaquim no entanto defende é que o estado português incentive a compra dos simpáticos anões, de nome Oompa Loompa para destacar Portugal na cena internacional da produção de chocolate. «A solução está no cacau, há que apostar agora na compra destes pequenos amigos, pois eles podem realmente tirar o país da fossa com as suas capacidades de produção! Para além disso o preço do metro de cada Oompa Loompa está agora no seu nível mais baixo em 40 anos, pelo que os gastos iniciais serão menores que os necessários para impedir que a pele caia finalmente da cara de Ferreira Leite!», disse Joaquim ao nosso blog, que na possibilidade de incorrer em mau jornalismo se limitou a fechar a matraca e a não comentar as divagações de um economista senil.

O estagiário que até pensava que era gente...

Quando a bailarina profissional Sarah Lane, dupla da actriz Natalie Portman, no filme "Cisne Negro" veio afirmar que ela é que merecia ser galardoada por ter feito 95% do filme, o estagiário do Professor Marcelo começou a pensar (indevidamente, pois claro, que não é para isso que não lhe pagam) se não seria ele também que deveria aparecer no Jornal Nacional e receber os honorários do Professor.
Advoga (mal) o estagiário (não tem outro nome e mesmo que tivesse não interessa a ninguém) que faz 99,9% do trabalho do Professor, uma vez que é ele que lê os mil livros que o Professor lê por dia, prepara e dá as aulas, escreve os livros em que o Professor é co-autor, telefona diariamente a todas as figuras de destaque do PSD a dizer o que é que têm que pensar, dizer e fazer, nada as trinta mil braçadas que o Professor todos os dias têm que nadar nas férias, etc...

Marinho Pinho, como não podia deixar de ser, fez questão de comentar esta triste efeméride ao Emília: "Eu não tenho papas na língua e estou à vontade para falar sobre qualquer assunto, principalmente se não interessar nem ao baby jesus, por isso tenho mesmo que dizer que é por causa destas situações estúpidas que o país está como está. Por acaso a Constituição diz que os estagiários têm liberdade de expressão?!!! Os estagiários têm deveres, nunca direitos. E este estagiário é um molengão, que só faz 99,9% do trabalho. Se fosse advogado-estagiário via o que lhe acontecia!!! Deve pensar que é juiz, para não fazer nada..."

Movimento Mais Sociedade: What would Jesus do? Reforma da Educação!!

É com afinco e dedicação que o Movimento Mais (Alta) Sociedade tem vindo a trabalhar nas últimas semanas. Depois de medidas tão extraordinárias como a "Exportação de esperma" ou o aluguer de "Barrigas de cidadãs portuguesas", avaliadas pelo FMI como de "altíssima qualidade, devido à boa largura da anca, vulgo: tranca", eis que surgem as medidas relativas ao sector da educação, a complementar com o ambicioso programa de Desformação de Formadores.

Segundo o MMaS, uma das formas mais eficazes de promover a educação em Portugal, é a de "ensinar ao povo coisas que lhe são realmente úteis". Desta forma, todas as "ciências moles, como os Cornetos do Café do Aires", deverão ser eliminadas, sendo substituídas por matemática. A escola pública deverá no entanto fazer mais alterações, nomeadamente ao nível dos conteúdos programáticos, devendo passar a ser os seguintes:

Escola primária:
1ª Classe: Poupança 1 + Crédito ao consumo a 60 meses

2ª Classe: Poupança 2: como comer durante uma semana com 1,80€ + Educação Moral: Jesus, o pai da COFIDIS

3ª Classe: Poupança 3: Reutilização de roupa interior usada + Teoria Geral da Obediência

4ª Classe: Poupança 4: Piriscas no chão = a maço à borla + Teoria Geral da Obediência 2: "Se soubesses o que custa mandar, preferias obedecer caladinho"

Ciclo
5º Ano: Poupança 5: Cozinha das festividades: como fazer uma farta mesa de Natal e Páscoa com os restos mortais de familiares. + Inglês técnico: Why rich people are so better than us, and why we're ruining them?

6º Ano: Poupança 6: Deixar morrer os doentes: o que se poupa em tempo e dinheiro + Educação Moral (em Inglês): Jesus wasn't rich, but he had his connections!

7º Ano: Poupança 7: Dormir ao relento e a poupança energética + Ciências da natureza: a superioridade do homem rico.

8º Ano: Poupança 8: As decisões sobre a vida são de Deus: introdução à prática do não consumo de medicamentos + Educação Musical: a superioridade do canto e a sua poupança em relação à prática instrumental.

9º Ano: Poupança 9: Mobilidade obrigatória a definir com países da África subsariana em conflito constante.

10º Ano: Deixa d'haver.

11º Ano: Só para os que concluíram com sucesso o 10º Ano.

12º Ano: Exame nacional de poupança.

Com estas medidas pretende-se que a taxa de licenciados desça abruptamente e que o povo possa estar mais adaptado à nova realidade, que Catroga definiu como "(...) a inexistência de pentelhos, principalmente na mobilidade social!".

Candidato Nobre na Rádio Clube de Arganil

Fernando Nobre aproveitou a sua esmagadora vitória no concurso do Emília parafazer campanha. Disse aos microfones do Rádio Clube de Arganil (88.5 FM) o seguinte: «O Nobre este ano papa tudo. Depois de em Janeiro ter ganho as eleições da cidadania, agora venci no Emília, e em 5 de Junho, vou vencer as eleições para a Presidência da Assembleia da República, e se nosso senhor Jesus Cristo o permitir, antes do fim do ano serei Presidente da Replublica, pois o Cavaco não deve durar muito, a comer bolo-rei daquele modo ainda teve ter um AVC». Questionado pelo interlocutor, o senhor Jaquim Foiçe, sobre o porquê de se referir a si próprio como o Nobre, respondeu que «é para me aproximar aos ídolos do povo, os jogadores da bola, de forma a mostrar que o Nobre será um Presidente - primeira da AR e depois da República - da cidadania, cargo para o qual o Nobre já foi eleito».

Novo candidato à «presidência da Assembleia da República»

O Afinal soube em primeira mão que existe um novo candidato a encabeçar a lista do PEV pelo distrito de Lisboa. Após aquilo que muitos consideraram poder ser o seu fim, o quase recente surto de gripe das aves, Popas está de volta à corrida eleitoral, com a promessa de «tirar o país do vermelho, e coloca-lo no amarelo.» Em entrevista ao Afinal Popas afirmou ainda que «já estava a espera do convite por parte do Partido, visto já ter sido convidado para as últimas eleições e ter rejeitado, por me encontrar sob grande stress devido ao surto da doença.» Fica assim de fora da corrida eleitoral Miss Piggy, devido ao recente surto vírus H1N1, a outra possibilidade apontada pelo partido.

Movimento Mais Sociedade: What would Jesus do? Choque fiscal!

A sequela de uma das mais importantes campanhas ideológico-partidárias-parvas da actualidade segue em primeira mão no Afinal.

Depois de um primeiro cartaz horroroso, que levou Fernando Nobre a desmarcar-se do PSD, admitindo "não quero mais ser o Presidente da AR, prefiro vir a ser uma daquelas senhoras que atende os telefones, enche os copinhos com água e põe e tira as bases dos mesmos!", o Movimento Mais (Alta) Sociedade (MMaS) voltou à carga, desta vez com a fiscalidade como pano de fundo.

Agora, os iluminados desta nação propõem uma alternativa à eliminação da pobreza, através de um ambicioso plano fiscal!

1º) Taxar o sexo entre pessoas com menos de 2 ordenados mínimos mensais, se feito sem preservativo.
2º) Aumentar as deduções fiscais aos casais "pobres" que voluntariamente decidam, a bem da Nação e do Orçamento, proceder a uma esterilização total e irreversível.
3º) Eliminar o IVA de todos os contraceptivos.
4º) Oferecer às famílias abastadas 25 000€ em obrigações do Estado para cada nova criança.
5º) Obrigatoriedade de "Pagamento Especial por conta", nunca inferior a 30 000€ anuais a todos os fetos, óvulos fecundados ou tentativas de aborto falhadas que possam vir a constituir futura despesa do Estado.

Leite Campos veio já esclarecer que "Jesus também amava os pobres, e não queria que eles sofressem... Devemos amar o próximo, a não ser que esse próximo venha a ser uma sanguessuga da nossa sociedade. Jesus deu a Lázaro a vida, mas ninguém sabe se lhe deu capacidade reprodutora. Para além disso, quando ele disse aos ricos para darem tudo aos pobres, estava só a reinar, para os assustar e isso... Era um brincalhão."

Com estas medidas prevê-se uma quebra abrupta da população portuguesa e a necessidade da repetição dos Censos já em 2012, efectuada por out-sourcing mexicano.

COMUNICADO OFICIAL

Emília veio, através do seu blog, dirigir-se aos seus súbditos:

"Caros emilianos, venho apelar a que no próximo fim-de-semana não visualizem o festival da Eurovisão, em forma de protesto pela injusta eliminação da Luta. Eu própria farei grande sacrifício, pois já desde os meus 5 anos que não perco pitada, tendo já feito mais de 6 mil chamadas ao longo desse tempo, mas a presente situação exige muita coragem de todos nós. Não podemos compactuar com a nomeação do grande capital (Suíça. Finlândia, Arzebaijão e Géorgia) e das conquistas do FMI (Grécia e Islândia). Há que lutar camaradas. Saudações Esquerdistas e viva o anarco-sindicalismo".

Desmentidas as Possibilidades do Término do Mundo em 2012

Qualquer pessoa já ouviu os recentes rumores de que o mundo tal como o conhecemos irá acabar em 2012. No entanto, o Afinal deu-se ao trabalho de tentar provar tais factos, vindo a concluir que tal não passa de uma grande laracha.

Para contradizer os muitos argumentos de que o mundo irá acabar no solstício de Inverno do referido ano, o Afinal encontrou diversas fontes. Para começar, citaremos Poul Thomsen, que nos diz que após empréstimo a Portugal, «Há um período de carência de três anos e depois há um período de devolução de cerca de 10 anos. No total são 13 anos», até o empréstimo ser reavido. Fazendo as contas, 2011+13=2024. Está então mais que provado que por muito que o mundo queira acabar, o FMI não o permitirá até 2024, ano em que reaverá a totalidade do dinheiro emprestado.

Em segundo lugar temos ainda a nova missão lunar da NASA que terá lugar no ano de 2020. Orgulhosos, os directores da NASA afirmaram ao Afinal que «não é uma previsãozita de uns badamecos que nos vai impedir de atingir o nosso objectivo».

Ainda mais, o Afinal descobriu também que, se o mundo fosse para acabar em 2012, Portugal não teria implementado o novo Cartão do Cidadão, e ter-se-ia limitado a deixar que o antigo ( e pelos vistos imprestável) B.I. de todos os cidadãos caduca-se, tendo-lhe conferido validade apenas até 2012!

Para finalizar, o Afinal deu-se ainda ao trabalho de inquirir alguns cidadãos a respeito desta questão. João Bolota, de 66 anos, afirmou que «não deixarei isso acontecer, que estou a um ano da reforma, e foi uma vida inteira de descontos para agora não ver nenhum!» Por sua vez, Conceição Escanchada, proprietária de um restaurante disse-nos já ter aderido à confraria da chanfana, que irá realizar o seu encontro anual de 2013 no seu restaurante, parecendo-lhe assim improvável o referido acontecimento.

Nova Medida Para Sair da Crise: Menos passa a Mais

Enquanto Teixeira dos Santos, Eduardo Catroga e o ppl da Troica bebem mais um copo e tentam inventar mais soluções para sair da crise, o Blog da Emilia sabe de fonte segura que o Ilusionista José Sócrates tem já na manga mais uma fantástica medida para acabar com a crise.

Assim, e já a partir da próxima segunda feira, as caixas multibanco passarão a emitir recibos de saldos de conta apenas com sinal +, criando nos portugueses um falso, mas agradável, sentimento de riqueza que lhes permitirá viver tranquilamente durante os próximos tempos.
"De uma forma simples, acabámos com a pobreza em Portugal. Muitos diziam ser impossível. Outros surreal. Mas com esta medida, o mais pobre passa a mais rico e o rico continua rico. É bom para todos."

José Sócrates anunciou ainda que Portugal será brevemente o país do Mundo com menor taxa de desemprego, uma vez que prepara já um novo acordo ortográfico que eliminará o "des" daquela palavra, empregando, automaticamente, toda a população.

(a presente medida não se aplica a estagiários de qualquer ramo incluindo: advogados estagiarios, juizes estagiarios, manetas estagiarios, pernetas estagiarios, arquitectos estagiarios, engenheiros estagiarios, punhetas estagiarios, estagiarias da vida, servente de construção civil estagiario, estagiario de relações internacionais, timorense estagiário, proxeneta estagiario estagiario de varandas, estagiario de janelas, estagiario do PEPAC, estagiário do PEPAL, estagios na Mealhada, estagiarias de farmácia, medicos estagiarios, bastonarios estagionarios de qualquer ordem profissional, politicos estagiarios, pessoal da c.p., estagiario de banqueiro, estagiario de engenharia do ambiente, estagiario do pingo doce, estagiário de cabeleireiro, estagiarios do Barreiro e restante margem sul, estagiario de bicha, estagiario de taxista e a taxistas no geral. Para melhorar a qualidade de vida desta gente toda o governo vai implementar, no novo dicionário da lingua portuguesa, a palavra "desestagiário", elevando a condição social daqueles que já são estagiarios através do rebaixamento daqueles que ainda virão a ser. )

Movimento Mais Sociedade: what would Jesus do?

O recém criado Movimento Mais (Alta?) Sociedade, braço armado do PSD, tem-se fartado de lançar ideias úteis e verosímeis com o objectivo de melhorar a vida da (Alta?) Sociedade. Depois de privatizações, subidas de impostos, cortes cegos a torto e a direito em tudo o que é social (e não de sociedade, ok, conceitos distintos), o Movimento apresenta agora uma proposta inovadora, naquela que será uma campanha agressiva pelo voto no PSD.

A nova campanha, What would Jesus do?, reúne a ideologia cristã e os princípios neo-liberais num só, para criar algo que, segundo os especialistas, poderá ser mais bombástico do que a dupla Batatinha e Companhia, Castro e Seabra, a mama direita e a mama esquerda da Chichiolina ou mesmo os neurónios Tico e Teco de Alberto João Jardim.

Deste modo, e começando a campanha o mais rápido possível, o Movimento Mais (Alta) Sociedade lançou o primeiro cartaz, reproduzido na íntegra por este blog.

Questionado sobre a mensagem, de contornos ligeiramente racistas e nazis, um desses pseudo-economistas / gestores-pra-falência / homens-de-bem / gatunos-filhos-da-puta justificou: "Toda a gente sabe que Jesus era o homo-economicus... Naquele tempo, ele espalhava a palavra do Senhor, que era a palavra da austeridade e da pobreza (só para os pobres, porque almoçava e jantava com os ricos, que até tinham quem lhe lavasse os pezinhos) Mas esses romanos comunistas abantaram com ele na cruz, tadinho, e nem lhe deram um copito de Chardonnay quando ele disse que estava com sede! Deram-lhe Lapadas, mas uma má tradução do livro Sagrado leva a pensar que seria vinagre... Enfim, tudo isso porque a populaça pobre mandou matar o Senhor...

Questionado acerca da origem da palavra Capitalismo, que vem do Latim, este iluminado da loja dos 300, disse estar com pressa pois ía a uma das 13 Assembleias Gerais em empresas (do Estado) onde está a "colaborar"... Mother fucker...

Fim do Mundo à vista: Professor Coça-Pé revela

Conhecido no meio da Buraca e margem sul, Professor Coça-Pé decidiu sair da sua mansão em Luanda (casa de zinco com penico exterior) para vir "iluminar as mente de Portugale". Transcrita a conversa possível:

Afinal: P. Coça-Pé, obrigado por se ter feito convidado para esta entrevista.

Coça-Pé: Sabe, eu conheci o Afinal através de link di googuéle, quando pésquizava o filho d'Ódete Santus. Despois apércebimi qui o Afinal é jornar de referância nacional. Escolhi-vós para dar grandes novidade.

A: E que novidades são essas?

Coça Pé: Portugais num précisa mais préocupar com divida, nem saúde, nem casa e nem trabaiu! O mundo vai acabar cedo cedo, logo logo, rápido rápido! Como abrí e piscá d'ólho!

A: E o que o leva a afirmar isso?

Coça-Pé: Os factu! Veija bein: O Bénfica, crube do meu coração, pérde nu Brága, e Jisus é o treinadór! Dipois, os américanu apanham Osama Bin Laden! Os cómunista chega nos féstivar da canção, Xócas é re-ereito e Carlos Castru é capáduh cum sácá-rôlhás! Pió! Eu qui sou prufessô estou muito desagradado com isto di bolonha! Agora é tudo meistre às treis pancadas! Tudo obra do demónio! Isto mi leva à concluír qui o Diabo tomou conta do reinu dos céus...

A: O Diabo?

Coça-Pé: É verdaide! Essas visão me vêm quando eu istou muito tempo com a boca no cano d'iscapi da minha motocicreta, e a minha Rosnaninha já mi dissi qui podi ser intochicação do monóxido di carbono, mais eu àcho qui é demonstração divina mermo!

(Chegaram uns senhores de branco, numa ambulância e levaram o Professor para o Sobral Cid... Ao que parece este homem sofre de "emiliolite-sarcoidose", uma doença descoberta pelo Dr. House, resultado de exposição durante mais de 30m à Emilia).

Qual o melhor FMI a usar?

Todos nós estamos ao corrente da actual miserável situação económica do nosso país. Mas o que o blog da Emília descobriu foi que talvez não estejam a ser utilizados os melhores métodos para ajudar Portugal a subir para fora do buraco financeiro onde José Sócrates simpaticamente o colocou. Foram necessários meses de estudo por parte dos nossos investigadores para descobrir que o FMI que actualmente está a ajudar Portugal (Fundo Monetário Internacional) não é o FMI apropriado. Descobriu-se que no estado em que se encontra a nossa economia, o melhor FMI a usar seria o Fazemos Mesinhas Instantâneas. Esta associação internacional apresentou ao Emília um pacote de medidas alternativas que, embora possam parecer pouco ortodoxas, apresentam os seus resultados de imediato! Como efeito, ficam aqui algumas das medidas por ela propostas:
1- Para acabar com o déficit orçamental -»

Ingredientes da receita caseira para combater o déficit:
- 1 clara de ovo batida
- 1 colher de chá de mel
Modo de preparação:
Misture bem os dois ingredientes numa tigela, até obter uma mistura uniforme.
Aplicação da receita caseira
Espalhe nas áreas onde o déficit está mais presente, como nádegas, parte interna das coxas, barriga e rosto. Deixe secar durante 20 minutos e retire a máscara com bastante água.
Faça o processo duas vezes por semana para reduzir realmente a o déficit.

2- Para acabar com a corrupção -»

Ingredientes para acabar com o corrupto:

7 Colheres de mel

7 Colheres de sopa de açúcar mascavado

Sumo de três limões.

Modo de preparação:

Põe-se tudo num tacho e vai ao lume até ferver, mexendo sempre até ficar um pouco grosso com aspecto de xarope.
Depois de bem fervido retira-se deixa-se arrefecer e coloca-se dentro de um frasco.
Para adultos 1 colher de sopa entre 3 a 5 vezes ao dia.
Para crianças 1 colher de sobremesa 3 a 5 vezes ao dia.

Xarope de cenoura: Bater a cenoura no liquidificador, coar no coador e depois acrescentar mel e ferver até ficar um xarope.
Para crianças 1 colher de sopa 3 vezes ao dia;
Para adultos 6 vezes ao dia.
Ou ainda comer rabanete ou ananás.

3- Para diminuir ou mesmo pôr fim à crescente taxa de juro da divida pública -»

Acabar com o juro: Lavar a divida com água. Arranjar dente de alho, cortar a meio e, com uma das metades, limpar o corte (orçamental). Depois do ardor passar, a hemorragia também passa e cessa o crescimento da taxa de juro.

Da outra metade do dente de alho corta-se uma rodela fina e coloca-se sobre o corte. Por cima coloca-se uma folha de papel higiénico dobrada ao tamanho de um penso rápido e fixar com fita-cola. Dentro de 10 ou 15 minutos já não há divida, pois o alho é um bom anti-séptico.

E foram estas algumas das medidas deixadas pelo FMI no relatório entregue ao Emília. Agora é esperar que o Governo dê ouvidos a quem realmente quer resolver esta situação.

Sócrates e Cavaco juntos

O romance mais atribulado da política portuguesa volta a dar que falar. Quando já toda a gente pensava que a história de José Sócrates e Cavaco Silva tinha terminado definitivamente, voltaram a ser vistos juntos por diversas ocasiões.

O casal tentou esconder o namoro. Cavaco Silva, em entrevista à Maria, disse: "Foi uma separação dolorosa, mas já não há motivos para não falarmos ou sairmos juntos". Enquanto Sócrates, por sua vez, disse à revista Ana mais quente: "O Aníbal é apenas um bom amigo".

A relação tornou-se pública, no entanto, quando o Blog da Emília os encontrou no Miradouro. Confrontados acabaram por admitir. "O nosso amor é mais forte que todas as nossas divergências", disse o primeiro-ministro demissionário. Cavaco Silva acrescentou: "Não consigo vê-lo ir-se embora. Como eu poderia não amar o homem que trouxe o FMI de volta a Portugal?!!!"

O Blog da Emília sabe que como prova do seu amor, Cavaco Silva até se veste de cor-de-rosa sempre que vão jantar fora. E como o Presidente não descura os detalhes, a rosa na lapela marca sempre presença.

Estado da relação: Super Very Hot!!!!

Cofidis financia ida às meninas

Nova Campanha de Futre

Paulo Futre aproveita a vitória histórica na sondagem do Emília para ganhar mais uns trocos. Agora a bebida escolhida é finalmente de homens (não aquele coisa de gaja que dá pelo nome de beirão):

Absinthe Tunel Cannabis, com 70% de álcool e um pouco de ervas aromáticas.