Banco Alimentar faz recolha de ECTS para Miguel Relvas

A partir desta semana arranca a campanha “ECTS – Equivalencie esta ideia”, que decorrerá à porta de vários estabelecimentos do ensino superior. O objectivo desta campanha do BA é recolher ECTS, aditados aos diplomas dos estudantes do ensino superior, e entregá-los a Miguel Relvas, para que este possa concluir a sua licenciatura sem ter de frequentar qualquer tipo de aulas.

O BA alargou a receptividade dos ECTS a qualquer curso superior, independentemente do ciclo ou área de estudos, para que a recolha tenha o maior sucesso possível. Através deste programa, será criado um armazém de ECTS, onde regularmente, jovenzinhos das estruturas partidárias poderão deslocar-se para ir “fazendo o canudo”. O BA prometeu o sigilo total do processo. A senhora dos bifes e da água-de-lavar-os-dentes –em-copo revelou que o principal objectivo é “licenciar e mestrar todos os jovens das Jotinhas de Portugal”, para que assim possam requerer a denominação de Dr. nos cartões multibanco, Cartão Continente e facturas da água e luz, já que na A.R. são todos Drs. por encavação.

O único requisito para a obtenção destes ECTS é a participação regular nas “Universidades de Verão” ou Inverno ou seja o que for, com o intuito de se poder dizer que se andou numa universidade. Por isso, em época natalícia, “seja um fixe, e equivalencie esta ideia!”.

Tristezas não pagam dívidas!!

AVC - o novo aliado para vencer a crise

Depois de no passado dia 28 o jornal Correio da Manhã ter noticiado que 20.000,00 portugueses falecem anualmente vítimas de AVC, Vitor Gaspar veio já anunciar publicamente junto deste Bolgue que pretende introduzir novas medidas para baixar o défice através de aliança com aquela doença. "O AVC consegue matar mais portugueses que a diminuição nos tratamentos do cancer SIDA e assim.", disse o Ministro das Finanças à margem da cimeira relativa ao "Novo plano de Reorganização Populacional". Vitor Gaspar acrescentou:   "TEmos que reconhecer que o governo errou ao não apostar fortemente num plano de redução do défice que acabe de vez com o problema principal do país - as pessoas". Entretanto Vitor Gaspar reuniu já com os responsáveis pelo AVC, e assinou um memorando em que o Governo de Portugal se compromete a fortalecer os laços com as doença. Aqui ficam as linhas essenciais do novo plano:
Introdução de limite mínimo de sal no pão (2 quilos por paposeco; 1,5 quilos por bico e 2,5 quilos por pão espanhol)
Novas ementas nos hospitais (a típica dieta pastosa passa a conter morcela, farinheira e chourição passadas, com uma pitinha de maionese)
O soro fisiológico vai ser substituído por meia de leite (solução com bons resultados no Brasil)

Cavaco Silva, pioneiro do novo plano, disse: "ABADABADADDOU, IPESDATERBADADDOU, OU OU", num sinal claro de que o plano do Ministro das Finanças está a resultar. 

Apanhados da TVI substituem Ministros no Governo

Depois de ver pela milésima vez os Apanhados da TVI no Youtube, Passos Coelho descobriu, por acaso, os próximos ministros neles. E em primeira mão informamos: as mulheres irão dominar!

A peixeira, que se queixa das “malinhas de carioquinho e de marmota” e das comodeironas que não trabalham, herdará o trono de Salazar e as rédeas das finanças deste país. Longe de ser consensual, a opção parece já ter sido definitivamente tomada. O ministro Paulinho aparece como o principal opositor desta opção e ameaça romper a coligação. Segundo uma fonte anónima, com cabelo à foda-se, que levou o Belenenses à falência (ver a pic abaixo), o MNE confessou não poder mais “[…] aguentar os cheiros desta gente. Era o que me faltava! Já não me bastavam as eleições.” O etíope do FMI revelou estar muito “[…] glad. The next time I return to Portugal, I’ll be eating some fresh fish! You know, we don’t usually have this kind of stuff back in Ethiopia.” O maoísta português da Comissão disse que esta escolha “aproximará o povo português do Estado, e assim que o proletariado se converter como única força motriz do aparelho, a revolução, apoiada pelo campesinato, estará completa!”.

A senhor cujos conhecimentos não lhe permitem afirmar se a culpa da crise é “dos chineses ou do caralho” substituirá o ministro Álvaro, enquanto que o senhor dos “mexilhões xom os mesmos” será o próximo ministro da Justiça. A pasta da saúde irá para a senhora da “patite vê” enquanto a senhora que não deixa os filhos ir para a escola será ministra da educação.

Por seu lado, o BE considera escandalosa esta deserção da peixeira para o lado capitalista, e promete substituir o lugar deixado vago por Francisco Louçã pela empregada fabril da “mais uma caixinha à hora”. Os próximos tempos na AR prometem ser animados!

    Futura ministra das finanças.

    Futura ministra da economia.

    Futuro ministro da justiça.

    Futura ministra da saúde.

    Futura ministra da educação.

    Sucessora de Francisco Louçã.

Fonte anónima.

Bónus: Amilcarzinho nos apanhados!

Top Gear: Edição Especial na Assembleia da República Portuguesa

O Blog da Emília acabou de saber, em primeira mão, que o programa Top Gear vai fazer uma edição especial na Assembleia da República Portuguesa.

Tudo começou com a renovação da frota automóvel da bancada parlamentar socialista. Ao que parece o líder da bancada do CDS/PP,  Nuno Magalhães, vexado com tal renovação, fez questão de levar a debate parlamentar a admissibilidade da mesma, uma vez que o partido que representa não admite que um partido da oposição possa ter uma frota de carros melhor do que a das bancadas parlamentares dos partidos da coligação. PP e PSD votaram, assim, para que o programa Top Gear venha à Assembleia da República Portuguesa testar os carros que cada bancada parlamentar tem e que deseja comprar, de modo a que cada bancada fique com os melhores veículos, de acordo com o método d'Hondt (os votos nas coligações contam). 

O ilustre e letrado deputado da nação Emídio Guerreiro (conhecido pelas eruditas frases "Ó Senhor deputado, eu sei que dói. Ponha manteiga, se quiser.") disse aos repórteres do Emília: "Finalmente, começamos a discutir na Assembleia coisas de interesse. Já não suporto ouvir falar em leis do orçamento!!! A minha esperança é que, depois de falarmos de carros, comecemos a falar de bola e de mulheres..."

Também Luís Fazenda, deputado do BE já veio dizer: "Sinceramente, o nosso objetivo é, à semelhança do líder do nosso partido, andar de autocarro. Por isso, vamos testar pesados de passageiros, para escolhermos um autocarro para cada deputado".

O PCP apenas fez questão de realçar que carros, no partido só se conhecem os puxados por burros ou por bois, por isso é bom que se fale em automóveis e veículos motorizados, sendo certo que esperam conseguir alguns tratores, indispensáveis para a Festa do Avante.

Já António José Seguro apenas comentou: "Ainda bem que eu não escolhi um Clio!!!"

Prevê-se, assim, que a presença da equipa do Top Gear traga alguma animação à Assembleia da República Portuguesa, esperando-se mesmo que, pela primeira vez nos últimos trinta anos, todos os lugares estejam efetivamente ocupados e e não haja nenhum deputado a dormir ou a ler o jornal.

SCP espera remodelação governamental para anunciar treinador.

Gordinho Lopes anunciou este Domingo, enquanto abençoavam o fecho de mais um núcleo sportinguista, que espera que Passos Coelho anuncie quis são os ministros que vai "abantar", para aproveitar as borlas.

"Gastámos o carcanhol em contratações da treta, e ainda pagamos os ordenados do Sá e do Domingos. Assim, vamos esperar que o PM despeça alguns dos seus colaboradores, e vamos ao ataque." Para já, parece ser consensual a escolha do Álvaro, por motivos óbvios. "Alguém que está habituado a ser ameaçado em público, vai adaptar-se na perfeição ao novo cargo!"

No entanto, uma linha mais hardcore do clube quer ver o "dr" Miguel Relvas no lugar. "O homem era capaz de vender um plasma a um cego e um iPod a um surdo. Tal grau de aldrabice seria perfeita para concorrer com o Pintinho! Os árbitros que se cuidassem!"

Ao que parece, esta decisão do SCP fez disparar os valores das cotadas do PSI20. Segundo revelações de um gestor de sucesso ao nosso Afinal: "Se o SCP levar para lá um dessa corja, já não temos de lhe pagar, pelos serviços que nos prestou, com um job... Sabe, estes jobs já não são como os de antigamente... A nossa empresa está disposta a sanear o SCP e a patrociná-lo, e acredite, ainda poupamos dinheiro!"

Cardeal Cerejeira e Cardeal Policarpo, duas pessoas um só Espírito Santo!

O Emília descobriu que na tradição Católica de Rito Latino também existem reencarnações de líderes espirituais, tal como se passa por exemplo com o Dalai-Lama na tradição Budista Tibetana. Tal é nomeadamente o caso dos Patriarcas de Lisboa que assim que morrem reencarnam num menino que será seu sucessor.
Senão vejamos:
Palavras proferidas pelo eminentíssimo Cardeal Policarpo: «Não se resolve nada contestando, vindo para grandes manifestações. Não, nem com uma revolução se resolvia»
O cardeal patriarca de Lisboa disse ainda acreditar que os sacrifícios que o país está a fazer vão ter resultados positivos.
«A situação que se criou foi dentro do sistema económico-financeiro em que estamos inseridos e é nesse sistema que as soluções têm de ser encontradas. A arte política é embrulhar esse caminho, mitigando-o, praticando a equidade, todos gostaríamos que os mais desfavorecidos fossem mais protegidos nesse caminho mas às vezes só há um caminho»
As manifestações representam «uma corrosão da harmonia democrática».

Depois do que foi dito pelo Eminentíssimo 16.º Patriarca de Lisboa, é impossível colocar em dúvida de que se trata de uma reencarnação do Cardeal Cerejeira - que foi 14.º Patriarca de Lisboa.

Deputado Paulo Campos explica porque vive em dificuldades económicas

O deputado Paulo Campos afirmou que necessitava de ajuda dos pais para sobreviver.

Apesar de receber 3605 euros mensais, 600 euros no mínimo em ajudas de custo, e viver numa moradia em Cascais avaliada em cerca de 1.4 milhões de euros, o deputado da nação atravessa dificuldades económicas desde que deixou de ser secretário de estado das obras públicas.
"O problema foi que gastei todo o meu dinheiro a ligar para aqueles programas que uma pessoa liga para acertar numa palavra, como o "Toca a ganhar" e outros. Aquelas chamadas custam para cima de um dinheirão, tive que contrair empréstimos" disse o deputado ao Afinal. "Não conseguia parar de jogar, estava com uma fezada que ia ganhar, não aconteceu, é a vida". "Agora não consigo pagar os empréstimos que fiz na Cofidis, tenho que pedir ajuda ao papá. Tinha um bom salário no governo, mas fui despedido devido às eleições. Isto de a qualquer momento um gajo poder ser mandado embora do governo devia ser inconstitucional, não há segurança no trabalho, é uma das coisas más da democracia, temos que rever isso!", afirmou, visivelmente emocionado e quase a mostrar umas lágrimas.
Confrontado se não podia arranjar um part-time num qualquer call-center ou numa cadeia de restauração fast food, respondeu assim: "Eu já tinha arranjado uns biscates numas PPP, mas o caraças da PJ anda a investigar aquela cena, pá. Anda um homem a tentar fazer pela vida, e cortam-me sempre as asas!".

Excelentíssimo Senhor Deputado da Nação Paulo Campos vive com a ajuda dos pais!

Bem, não é preciso inventar nada para dar uma gargalhada com isto.

Deixo apenas o apelo ao Dr. Amílcarzinho para introduzir este menino na votação do Político a quem eu f***@ as trombas era o __________.

Podem ver a notícia aqui: http://www.noticiasaominuto.com/pais/14439/deputado-paulo-campos-vive-com-ajuda-dos-pais#.UHaUlhXLQ1M

Cavaco Silva justifica hasteamento da Bandeira Nacional de pernas para o ar

O Presidente da República justificou junto do Blog da Emília o hasteamento da Bandeira Nacional ao contrário nas comemorações do 5 de Outubro. Apesar de tal gesto ter um significado militar de que aquele local está a ser ocupado pelo inimigo, e que podia ser visto como um sinal do descontentamento do Presidente pela presença da Troika no nosso país. Cavaco Silva, no entanto, refutou tal simbolismo, dizendo aos microfones do Afinal: "como estamos num país ao calha, vale tudo. Nós reparámos no erro, e até foi bem engraçado, demos uma boa gargalhada. Hoje o meu horóscopo dizia que ia encontrar situações inesperadas e pouco comuns. Disse isso ao pessoal e partimos-nos a rir".

Confrontado do porquê de não ter sido ele a emendar o erro, disse: "estávamos com pressa, o pequeno-almoço já estava pronto, e como é a refeição mais importante do dia, é assunto sério".

Eleições Municipais no Brasil já prometem!!!

Para quem não sabe, as próximas eleições municipais do "país irmão" Brasil vão decorrer no próximo dia 7 de outubro, nas quais os nossos amiguinho zucas vão «eleger» os prefeitos, vice-prefeitos e vereadores dos 5.568 municípios!

E meus meninos "Brace Yourselves" que a parvoíce vem aí!!!

Mais uma vez o blogue da emília ou o blogue do afinal, a doutrina diverge, já está em cima do assunto e anda a dar umas belas gargalhadas devido à criatividade dos candidatos para alterarem o seu nome de nascença para uma mais apelativo ao povo, isto tudo na senda dos famosos Palhacinho Tiririca e Mulher Melancia !

Assim, a coisa promete, senão vejam lá o que aí vem:

Fonte: Revista Sábado

Para este vosso contribuidor o Sr. "Divino Bosta de Vaca" promete e vai arrebatar com aquilo tudo, se não pensem comigo: 

- Que pessoa inspira mais confiança que o "Sr. Divino"?! 

Está em contacto direto com o Sr. lá de cima para lhe pedir uns favores e lhes dar a Copa de 2014, preocupa-se com os animais, usando o apelido "Vaca", e por fim ainda tem tempo para dispensar uma atençãozinha com a agricultura, energias verdes, saneamento e pichelaria, pois usa o apelido "Bosta", que é um elemento que tanta falta faz ao mundo!!!

Quem me dera a mim que esta moda pegasse em Portugal e para além de Coelhos e Sócas, teriamos o Acabado, o Sóares ou Bochechas, o Alberto Choça, o Lampião Félix, Cassete Cunhal, enfim tudo na senda desse saudoso programa da RTP que era o «Contra-Informação».

Mas caros leitores escolhem o vosso preferido e estejam atentos ao Youtube porque daqui a nada começam a surgir os tempos de antena destes "belos e sérios" políticos! E a coisa, mais uma vez, promete!

PS: como nota da nossa desilusão, ficamos a saber que o Tribunal Superior Eleitoral do Brasil rejeitou vários nomes de candidatos por os considerar "fora dos padrões normais"!

A olhar para estes nem consigo imaginar as pérolas que ficaram de fora!

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Reacção do Chefe de redacção do Blog da Emília aos 19 minutos de anúncio do Ministro Gasparzinho.

Decorre no facevook desta instituição uma grande sondagem apoiada pelo Marktest, RTP, DN, Correio da Manhã e o Diabo para todos opinar-mos sobre as nossa opções políticas.

Assim a sondagem intitula-se: 

 "O POLÍTICO A QUEM EU FODIA AS TROMBAS ERA O ..."

- Vão até lá e votem!

GUESS WHO'S BACK?

Ao que parece o Emília está de volta após uma sabatica de um ano. Os motivos do enclausaramento forçado foram vários. Tal como o megaupload fomos perseguidos por partilhar imagens sem autorização, nomeadamente as do professor Coça-Pé. Os herdeiros do professor tentaram fechar o blog recorrendo a um tribunal. Ainda pensámos mudar de nome para "Ao que parece a Emília é de esquerda" para evitar o processo, pois todos juntos não conseguíamos pagar a taxa de justiça, mas o parecer jurídico do Dr. Leitão foi de fugirmos para o Brasil e voltarmos após um ano que fica tudo em pratos limpos, pois ele já tinha visto nas notícias alguém a fazer isso e tinha resultado.
O início da sabática foi doloroso, tendo cada um dos redactores tentado ocupar-se. Fez-se licenciaturas, fizeram-se viagens espirituais pelo interior de alambiques brasileiros, um dos redactores aproveitou para ir ao sudoeste asiático para trazer uma embalagem de ópio pelo anús acima, entre outras actividades.
Depois de um ano de espera, dado o conhecimento de certas e determinadas pessoas, decidimos pagar a um sargento de justiça para por o processo atrás de um radiador, perdendo-se assim para todo o sempre.

A modos que estamos de volta.



Este texto ainda foi escrito em português arcaico.

7 Maravilhas dos Campos de Concentração

Depois das mais recentes novidades vindas da Central Intelligence Agency, vulga C.I.A., a agência de segurança governamental dos States, de que Portugal, o nosso belo país à beira-mar plantado já não faz fronteira a oeste e a poente com o Oceano Atlântico e a este com os "nuestros hermanos" Espanha, mas sim, e é verdade, de que somos banhados a norte pelo Mar Bâltico, e que fazemos fronteira com esses belos países da Alemanha, República Checa, Eslováquia, Ucrânia, Bielorrússia, Lituânia e Rússia.

Link: https://www.cia.gov/library/publications/cia-maps-publications/Portugal.html

A empresa New Seven Wonders Portugal, S.A., que detêm a marca “7 maravilhas de Portugal”, mais uma vez de olho no futuro, no negócio e de como encher chouriço nas noites da RTP e pagar umas jantaradas ao Malato e à Catarina, e já depois das afamadas 7 maravilhas da gastronomia, das praias, do património arquitetónico e da natureza, vai lançar, e isto é um exclusivo do blogue da emília, as 7 Maravilhas dos Campos de Concentração!!!

Acreditem ou não é a mais pura das verdades, visto Portugal ter sido deslocalizado, pelos Norte Americanos para o norte da Europa, mais concretamente para a Polónia, o nosso país "vai absorver" como no tempo da colonização toda a riqueza natural e cultural daquele país e assim a dita empresa vai promover já em outubro de 2012 as 7 Maravilhas dos Campos de Concentração!!!

Como candidatos temos:

1- Auschwitz-Birkenau, talvez o mais conhecido, casa dos famosos Anne Frank, Hans Krása, Imre Kertész, Primo Levi, entre outros; 

2- Belzec

3- Chełmno

4- Gross-Rosen

5- Majdanek

6- Płaszów

7- Sobibór

8- Stutthof

9- Treblinka

10- Varsóvia

Localização dos concorrentes: 

- Para se escolher os vencedores o júri irá ter em atenção o tipo de campo em causa, se era de extermínio ou de trabalho, o número de pessoas envolvidas, vias de comunicação utilizadas, comboio ou camião,  e claro está a beleza da construção do recinto.

- Mas estejam atentos aos meios de comunicação pois dentro de pouco tempo todos nós podemos votar e escolher o nosso favorito!



NB: o autor deste texto não é a favor do extermínio em massa, nem nada que se lhe pareça, pois até gosto muito dela à bolonhesa e com atum, este texto trata-se apenas de uma paródia à bestialidade do pessoal dos states!

Por favor Ajudem o Capital!

António Borges, doravante designado por Extremamente Inteligente, diz: “Parece que voltámos todos ao marxismo: o capital é uma coisa má, temos que o destruir”, referiu, criticando o facto de as pessoas dizerem que “não podem ajudar o capital”.

Alertados pelo Extremamente Inteligente para a situação dificil e calamitosa por que passa o Capital o Afinal decide solidarizar-se e organiza um peditório permanente à porta da Sé Velha em Coimbra para recolher moeditas pretas, cobertores e latas de atum para que o Capital não morra ao frio e à fome!

Ajudem por favor!

Frase da semana:

"Acabou a impunidade" - dito pela aquela senhora muito sebosa que namora com o Marinho Pinto.

Petição Pública para a Defenestração de António Borges

António Borges e sua Manada em conversas de elevada ciência económica. PS - O Borges é o animal mais à direita!

Ministro ameaça fazer birra

Álvaro Santos Pereira, ministro da Economia, disse ontem na Assembleia da República que começa a perder a paciência com as greves no sector dos transportes. "Isto não pode continuar assim. Então essa gente que ganha para cima de um dinheirão por ano anda só a refilar e não quer trabalhar. A paciência tem limite.".
Mais tarde, o Ilustre e invejoso ministro da economia disse ao Emilia: "Se isto continua assim, vou fazer uma birra que vocês vão ver. Vou cruzar os braços, amuar, fazer beicinho e talvez soltar uma lágrima, porque não há quem aguente isto." acrescentando que "Se não pararem com as greves vão ver crio uma lei ou uma portaria ou assim uma dessas coisas que transfere esse pessoal todo para o Autoridade Nacional para a Manutenção das Florestas em Ordem e vai tudo roçar mato para ver se gostam".
Ao Emília, o Ilustre Ministro fez ainda uma simulação da birra prometida, exclamando no fim
"Tenham cuidado".